Y para acabar....

....cierro el blog.

Me voy a escribir a otra parte... a ver si por fin lo consigo.

Ha sido un placer compartir este espacio y este tiempo. Y haber conocido gente, alguna incluso personalmente, gracias a estos trocitos de vida esparcidos por los diferentes posts.

Seguro que volveremos a encontrarnos. :)

Hoy he tenido la suerte...

... de conocer personalmente a Anton Aubanell. Me enteré por casualidad que había unas jornadas de matemáticas en la UPC, y me inscribí. No ha habido clase magistral, ni pompas de jabón... Pero me he encontrado con un hombre dulce, apasionado por su trabajo y me he visto rodeada de gente que en algún momento de su vida pensaron que podían cambiar el mundo, o al menos un trocito de él. Ese tipo de gente entre la que yo me sentía antes.
Aparte de Aubanell, ha habido alguna ponencia interesante, como un trabajo por proyectos de un profesor que lleva diez años trabajando así en su aula y al final se ha decidido a hacer una tesis o la presentación de materiales por parte de David Barba.
En algún momento, me he sentido transportada a un pasado no demasiado lejano, donde discutía con Albert cómo plantear ciertas cosas en un aula. Además, también andaban por allí profes de la escuela de magisterio donde él estudió.... gente a la que yo conocí porque fueron sus profesores y no los míos, como Jordi Deulofeu o el propio D. Barba.

A día de hoy...

... aún me afectan las lágrimas ajenas, que me regalen flores (después de haber creído alguna vez que nunca nadie iba a volver a regalármelas), que alguien me diga que me echa de menos (y más si es un amigo a 600 km), que me recuerden que soy una mujer fuerte, y valiente, y capaz de cosas que otros ni siquiera imaginaron, que me miren a los ojos y me digan lo bonita que soy (que no es lo mismo que estarlo), los abrazos sinceros...

A día de hoy... sigo sin soportar las mentiras, las ausencias injustificadas, tener que repetir las cosas, el trabajo mal hecho, los "tequiero" por compromiso, que no se cumplan los sueños...

Después...

.. de la tormenta, viene la calma. O eso dicen. Ayer fue un domingo de semiéxtasis. De paellita en la playa, una playa revuelta, con olas alucinantes, paseíto de calma por las calles de Sitges. Y volverme a dar cuenta de "qué bonito sería vivir más cerca del mar"... Así que es una de esas ideas que me pasan por la cabeza... y más si Carlitos me dice que nos vengamos a vivir aquí :). Hace un tiempo (hace mucho, muchos años) soñé con una casa. Una casa con unas contras un tanto especiales, similares a las de las casas menorquinas. Y una pared azul. Y una terraza con un enorme ciprés que se balanceaba en los días de viento... Y curiosamente, al cabo de pocos días, paseando por Sitges vi una casa exactamente igual a la que había soñado... No era el momento, ni la persona, ni seguramente el ciprés que habría de balancearse en mi terraza.... así que, a pesar de el sueño medio mistico, nada de aquello llegó a materializarse. Y no tengo claro si algún día se materializará de alguna manera.

Y hablando con Lola, esa medio hermana que la vida me ha regalado. Leyéndola, porque estos días ando tan boca abajo que ni siquiera tengo ganas de hablar por teléfono con nadie, me recuerda algo bonito: que la vida no se equivoca. Y sí, creo que es cierto. Eso es cierto. Que aparque los planes que tengo en la cabeza y que sólo hacen que frustrarme, justamente porque no los puedo hacer, que me tome un respiro sabático, que disfrute de Maria, de verla crecer (y sonreír, y decirme mamá....) y que todo llega a su tiempo. Así que aquí ando... con la paciencia por sombrero. Esperando que las nubes se disipen, o no, que simplemente caiga el chaparrón... y que llegue el tiempo de otra cosa, mariposa.

Diluvia

No me despertó la lluvia, al menos no la exterior... igual sí cierta lluvia interna que estos días estoy intentando llevar. Me gustan los días de lluvia. Debe ser esa parte gallega. Hace frío. Ésta promete ser una casa fría en invierno, al menos la parte que da al patio.... Compruebo que el sifón traga lo suficiente como para no llevarme ningún susto. Maria duerme. Y yo aprovecho a las cinco de la mañana para fregar los platos que ayer no pude fregar y preparar la ropa y su mochila para mañana. Suena Cecilia Bartoli en el ordena, bajito. Una infusión de valeriana, unas velitas de vainilla y un poquito de incienso. Cómo me gustaría que todos los días empezaran así... con esta paz. Por fuera pero también por dentro.

Anton Aubanell

El viernes, después de venir de la ópera (a la que finalmente no llegamos a entrar, y eso que mi prima hizo de canguro toda la noche), en vez de ponerme a corregir (que tenía una pila de exámenes) acabé leyendo un trabajo de Anton Aubanell. Me di cuenta (otra vez) porqué estudié matemáticas. Por personas como él. Porque las matemáticas hacen el mundo más divertido. O podrían hacerlo. Solo hay que ver alguno de sus vídeos (geometría con burbujas de jabón), o cómo hace una estimación del número de garbanzos que hay en un kilo de garbanzos (con un método similar al que se utiliza para contar a los animales en libertad... como por ejemplo cómo calcular cuántas ballenas hay en el mar del Norte, o cuántas ardillas en un bosque en el Montseny :) ). Curiosamente, hablando con Joselito, me contó que él lo había conocido personalmente en una cena de matemáticos y que le pareció un tipo de lo más curioso, y que sí, me encantaría, porque hace ese tipo de matemáticas que a mí me gustan: matemáticas jipis, dice él... como cuando yo daba clases de matemáticas, y empezaba a explicar las ecuaciones diciéndoles que iba a hacer magia, y que ellos pensaran un número y yo iba a adivinar el número que habían pensado cada uno de ellos.... Era divertido ver la cara que ponían cada vez que lo acertaba (algo asi como: "Piensa un número del uno al diez, multiplícalo por dos, súmale cuatro.... ahora divídelo entre dos... ¿qué numero te queda?.... pues el que pensaste fue el resultado menos dos....). Y entonces, después de hacerlo con varios ejemplos diferentes, con varios alumnos diferentes, acababa diciéndoles que los matemáticos en realidad éramos grandes magos... :). Pequeños trucos para conseguir captar la atención, al menos durante una clase, de adolescentes llenos de granos y con las hormonas en otro sitio.

No es que no me divierta con mis alumnos actuales... (hoy he tenido una anésdota divertida... intentaban averiguar la edad de Mónica, mi compi de curso.... y evidentemente cuando ella les ha dicho 34 todos han dicho que no lo parecía.... Robert se gira y me dice "y tú morena ¿tú eres una alumna nueva?".... Aunque me ha hecho gracia, ¡cómo no!, le he acabado dando un collejote......) . Sin embargo, me parece horrible lo que les explico en clase... cosas de placas bases, memorias ram's, chipsets y otras mierdas varias.... Con lo fácil que es llevar el ordena a un técnico cuando se te jode :p. Echo de menos volver a hacer magia en clase.

Encontráis una página interesante AQUI

Ultimamente...

... tengo la sensación de haber perdido el rumbo. La verdad es que tengo poca posibilidad de maniobra, pero no tengo claro si las cosas van por donde yo quiero que vayan.... Sí que me he propuesto tres cositas (pequeñas, porque en el fondo lo importante son las cosas pequeñas) para hacer en los próximos años, pero todas ellas son a medio-largo plazo, así que mi día a día se me hace cuesta arriba. Vuelvo a tener de compañeras la soledad y la tristeza, y aunque no me parece demasiado importante, porque también forma parte de la vida, lo cierto es que no es el mejor momento para sentirse rota.

La bisi, los recuerdos y la vida...

Tenía una infección crónica que se le complicaba por momentos. Llevaba meses entrando y saliendo del hospital, y todos sabíamos que cada vez que salía, lo hacía un poco peor. Un poco más cerca de otro sitio. Yo, que como muchos no creyentes acabamos creyendo en nuestros propios fantasmas, llevaba días encendiendo una vela a mi otra abuela, ese trocito que siempre me acompaña, pidiéndole que se la llevase pronto, a ese lugar donde si existen, se van las almas. Pero que dejara de sufrir. La mujer que lo ha sufrido todo. Un montón de embarazos, algunos que no llegaron a ser partos. Un montón de partos, algunos que no llegaron a tener un año. Y ocho hijos que tirar para adelante, en una tierra de hombres, levantada por mujeres. Aún la recuerdo pelando patatas en la cocina, vestida de negro con el delantal de cuadros. O con un barreño en la cabeza en que a veces iba la ropa para tender, a veces un montón de kilos de berberechos... Y parece que todavía la voy a escuchar decirme "Fatimiña", con ese acento que te entra en las entrañas, porque sabes que también te pertenece a ti. Me dio tiempo que conociese a Maria y que Maria conociese a su bisabuela, la bisi. Su otra bisi.

Hoy he tenido una llamada de mi primo Pablo. Ese niño que se ha hecho grande de repente, y que me enseñó a pronunciar "gato"... con esa g tirando a jota, pero suavecita, que suena muy gallega. Ya sabía qué iba a decirme. Pero no he podido soltar una lágrima hasta que poco despues he conseguido hablar con mi padre. Venía conduciendo desde Barcelona, donde había ido a ver a Paul Auster. Daba una conferencia en el Ajuntament, pero Maria se ha empeñado en que no llegásemos a tiempo y encima le ha entrado la llorera al poco de llegar. Así que despues de darle un bibe se me ha hecho lo suficientemente tarde para desistir en conocer a uno de esos escritores que me apasionan. Hemos cambiado la conferencia por un paseo, y sin darme cuenta, o quizás sí que me he dado, he acabado delante de una floristería chiquita, observando dos dependientas y preguntándome qué coño hacía yo allí. En la puerta de la tienda había unas cuantas plantitas justo como las que compré la semana pasada en el garden, una especie de arbusto parecida al romero pero de colores liláceos, morados o blancos....Ni siquiera he entrado. Sólo una mirada de lejos, a una vida que no me toca husmear. Así que me he vuelto para casa intentando no darle demasiada importancia.

Y ya en casa he encendido mil velas en el patio. Maria duerme. Yo aprovecho para escribir un poquito, bajo las estrellas.. a riesgo de quedarme pajarito a pesar de la chaqueta de lana que he encontrado en una caja. Creo que era de Albert, porque yo nunca me había puesto este muerto encima. Y mirando las estrellas, caigo en la cuenta que muchas de ellas ya no existen, que explotaron hace muchos años, pero nosotros aún estamos viendo el reflejo de lo que fueron. Es lo que tiene estar a años luz de una estrella.

Y en casa siguen apareciendo objetos que desaparecieron un día. El espejo de espirales estaba al final del pasillo, en esa otra casa que compartí con Alb. Recordé que lo compramos en una tienda de marcos que estaban cerrando, justo en la plaza (¿Madrid?) que hay cerca del Ateneu Barcelonés... Recuerdo que tuvimos una pelotera por el puto espejo, pero ahora que me lo miro, creo que valió la pena. Y hoy Maria estrenó el kilim. Esa alfombra mágica que recorrió toda Turquía dentro de una mochila.

En realidad, la muerte te acerca a la vida. Mi abuela se ha ido. Pero miro a mi hija y entiendo que la vida es justamente eso. Y que es necesario que unos se vayan para que lleguen otros. Y así es para todo.

Un día soñé... que alguien escribía algo así para mí.

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.

Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

No estarás sola.
No, no estarás sola.
No estarás sola.

Sin noticias de Gurb o cómo sentirse una extraterrestre.

Sábado (de madrugá). Dejo el coche aparcado en la calle Borrás. No hay señalización ninguna de ningún acto ni cosa extraña, ni hay señal de prohibido aparcar, ni impedimento físico para hacerlo. Estoy literalmente echa polvo (que no es lo mismo que haber echado uno), después de una boda emotiva, y un viaje por el Vallés repartiendo familiares. Saco la silla de ruedas de mi tía, el carrito de mi hija, monta la niña en el carro y vete pa casa. La calle está tan llena de gente que parece que sean las tres de la tarde ¿no tienen sueño?. Me estoy haciendo mayor.
Domingo morning. Mudanza. Mi calle cortada. Ni te cuento la de vueltas que hay que dar para entrar en el centro de Sabadell. La Via Massagué está cortada SIEMPRE, pero las calles colindantes van cambiando: hoy ésta, mañana aquella... Estoy pensando seriamente irme a vivir a una cueva. Me quedo en la puerta de casa esperando a que acabe la carrera dominical. Maria mira asombrada más de 500 personas que pasan por delante de nuestras narices corriendo, como los locos, corriendo por la calle. ¿Para qué inventaron los gimnasios?. Voy a desayunar a casa de mi madre, dejo la niña allí con mis dos tías y voy a comprar pan, leche, jamón dulce, queso... La cola en el OpenCor no tiene desperdicio. Desayunamos y me voy a ayudar con la mudanza. Después de rellenar algunas cajas (es alucinante esto de vaciar una casa... porque parece que se va llenando por otro lado) voy a comer con mis tías y después acompañarlas a Terrassa. Al ir a buscar el coche no lo encuentro. En realidad, como soy tan despistada que creo que lo estoy buscando en la calle equivocada, así que dedico media hora de reloj a pasear por las calles de la zona, buscando como una loca. Cuando finalmente me viene a la cabeza el lugar donde lo dejé, descubro con sorpresa que en ese punto hay otro coche, que no es el froi. Así que me dirijo a un guardia municipal a explicarle lo sucedido y cruzando los dedos para que haya sido la grúa la que se lo ha llevado y no que le hayan hecho un "puente". A pesar que no hay triangulito alguno en el suelo, parece que el coche está en el depósito municipal, así que mis tías se quedan en un bar con mi hija y me decido a pillarme un taxi para ir a la otra punta de Sabadell a buscar mi coche, a ver si conseguimos que se acabe el día bien.
Llego a la oficina de los municipales y me atiende una amable señorita que me invita a sentarme a esperar a que me pueda atender. Mueve dos papeles en su escritorio y cuando le parece que ya he esperado bastante me pide que me acerque al mostrador para ver si puede resolver mi problema. Parece que mi coche no se encuentra en el depósito municipal, sino que ha sido "trasladado" a otro lugar porque molestaba para realizar una acto de interés público (seguramente se referia a la carrera de esta mañana, de los 500 participantes que han pasado por la puerta de mi casa y no me dejaban salir con el carro de la niña). Cuando le pregunto si es el procedimiento habitual esto de "trasladar" vehículos por toda la ciudad de un sitio a otro me dice que aún tengo suerte que no me han puesto ninguna multa, que ella llevaba toda la noche moviendo coches (por la cara que pone parece que lo haya hecho a pulso) y que estaba perfectamente señalizado que no se podía aparcar en esa zona el domingo de 8 de la mañana hasta las 2 de la tarde, aunque no me sabe decir en qué momento pusieron el cartel que anunciaba tal hecho. Me repite que mi vehículo se encuentra en el parquing del Parc Catalunya, en el Observatori (o sea, a tomalpolculo), y cuando le pregunto que qué tengo que hacer yo, si pasearme por todo el parque a ver si encuentro mi vehículo me responde que ese no es su problema (en eso estamos de acuerdo) y que señora, usted tiene un freelander, si no lo ve, vaya al oculista, y amablemente mira hacia su izquierda y llama a una pareja de chicos que estaban esperando (antes que yo, todo sea dicho) con un triangulito en la mano. Estoy por pedir que la asciendan, y la metan en una oficina, porque de atención al público ya ha hecho bastante. O que la pongan a rellenar y pegar triangulitos para avisar cuando te trasladan el vehículo de una punta a otra de la ciudad y te digan al menos dónde tienes que llamar por teléfono para saber dónde está tu coche.

Las noticias, las mariposas y Hatshepsut

Hacía mucho tiempo que no veía ni el telediario, pero una vez que acaba me pregunto si era necesario, porque una luego no sabe qué hacer con el nudo que se te queda en la garganta después de escuchar determinadas noticias. En Afganistán, secuestran a niños para matarlos y comerciar con sus órganos. Venden a Occidente corazones, riñones, córneas... y todo lo que se pueda comprar. Soy consciente que la vida humana, en abstracto, no vale nada. Pero lo cierto es que parece que unas valgan menos que otras. Buscando por la red encuentro un blog que justamente ya hablaba sobre lo que estaba pasando en Afganistán por el año 2001: Trafico de órganos.
Llevo unos días soñando con mariposas y viajes, y me he fijado que últimamente, cuando paseamos, siempre se nos acerca alguna. Mi abuela decía que era un signo de buena suerte, y aunque a veces busco señales en todo lo que pasa alrededor, no sé cómo interpretar esto de las mariposas...
Y en el dominical de El País de esta semana había un artículo de Maruja Torres sobre Hatshepsut. En realidad era sobre Irene, una turista española que, gracias a que se quedó en El Cairo buscando información sobre la faraona en vez de irse con un grupo organizado, salvó su vida. No sé qué tiene de realidad y qué de ficción el relato (me gusta pensar que es cierto, porque además sé que Maruja Torres suele documentarse bien....). A mí la lectura me transportó a Deir el Bahari y al templo de Hatshepsut. Dicen que luchó toda su vida para que los faraones pudieran ser mujeres (que no es exactamente lo mismo que haber pretendido que las mujeres fueran faraonas, que pa eso ya tuvimos a la Lola Flores :p). Siempre me ha alucinado la vida de mujeres luchadoras, tanto las que quedaron escritas para la historia como todas esas vidas anónimas que por uno u otro motivo conozco y reconozco.

A una semana vista....

...volveré a la rutina. O no. En realidad nunca se sabe. Pero sí vuelvo al menos a tener algo que hacer de forma repetida en días laborables :). Vamos, ir a currar. Después de casi dos años (que ha sido todo un lujito y un privilegio que nunca voy a saber agradecer...), se me hace raro volver a poner parte de mi tiempo en currar. Y eso que me gusta. Y además me apetece. Aunque por otro lado está la presión de todos los años de ¿seré capaz?, con el "agravante" (aunque no es demasiado grave), que este año tengo que hacer eso que está de moda de "conciliar la vida familiar y la laboral".
Estos días se han llenado de mudanzas, pinturas, cajas que llenar para luego tener que vaciar en otro lugar (aunque apenas son cuatro calles más allá), visitas inesperadas de gente que viene a alquilar mi piso pero que al final no lo alquila, visitas de amigos y parientes, vecinos que vuelven de vacaciones....
Y en otro lugar de la cabeza, algo que me ronda.. algo que tiene que ver con las relaciones, la que vivo ahora. Compartir algo (no sé muy bien qué) con alguien que normalmente no está o esta ausente o está en otro lugar. A ratos me gusta sentirme un trocito de su vida, aunque sea muy poquito, y pensar que puedo ser un refugio. A ratos siento que le falta sinceridad, porque aunque nunca nos comprometimos a nada exclusivo, sí que me gustaría sentirme así, y sé que a día de hoy, no lo soy.

Yo soy yo, Tú eres Tú
Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío
Yo no vine a este mundo para vivir
De acuerdo a tus expectativas
Tú no viniste a este mundo para vivir
De acuerdo con mis expectativas
Yo hago mi vida, Tú haces la tuya
Si coincidimos, será maravilloso
Si no, no hay nada que hacer.

Fritz S. Perls (1893-1970)

Volver...

He estado estos días de viaje. Primero Galicia y después Madrid. Vuelvo removida de ambos lugares. Por motivos diferentes. El primero porque es ese lugar al que regreso periódicamente, donde pasé los veranos en la niñez, donde tengo parte de mi familia y el sitio donde mi padre ha elegido para acabar su vida. Volver a reencontrarme con mi padre es una de esas cosas que tenía pendientes. Y el reencuentro ha sido bonito. Lo encuentré más sereno, más mayor, más triste también, con la soledad a cuestas... pero comiéndose a besos a su nieta. Así que también hubo tiempo para la ternura, para escuchar cosas bonitas que aunque no me dijo a mí nunca, le dice a mi hija, para verlo darle la papilla, y el biberón y besos, muchos besos, y quererla y decirle lo bonita y única que es, que no hay dos como ella... Es necesario que nos hagan sentirnos únicos. También ha sido especial el encuentro con su bisabuela. Esa mujer buena, sencilla, resignada... que lleva meses muriéndose a chorros. Pero es que cuando se han cumplido los 90 largos, la vida se te puede escapar en cualquier momento. Así que andamos peleándonos con la muerte para que se la lleve sin que sufra mucho.
Y en Madrid la "removida" fue otra.Volver a pasear por lugares que te traen buenos recuerdos pero sobretodo que te conecta con un "algo", que aún no sé muy bien qué es exactamente. Lo más parecido a "otro tipo de vida". Supongo que la vida que uno puede tener en Madrid, aunque se trate la mayoría de veces en una ciudad de paso para muchos. Hay algo que tengo que madurar todavía, que no acabo de entender pero que no puedo evitar sentir, algo así como "lista de cosas que me quedan pendientes por hacer en Madrid"... y la lista no es muy larga, pero es suficientemente emotiva como para hacerme pensar mucho por dentro. Así que me viene a la cabeza eso de volver a Madrid. Igual no hubiese sido mala idea cerrar aquel trato con los de Professional Training que quedó pendiente y me ofrecían "carrera profesional", porque buscaban licenciados no informáticos para darle cancha en la empresa. Ahora queda lejos (o lo parece), pero eso me hace recordar que Madrid es una ciudad ideal para abrirse camino, a cualquier edad y en cualquier profesión ¿no?
Los trayectos, tanto de ida como de vuelta fueron muy especiales... aunque eso da para otro post :P. En cualquier caso, os dejo un pequeño video, para que comprobéis qué bien se lo pasa Maria en el coche...

Fernando y Roberto. Los nidos y los líos.

Creo que son los amigos con las vidas más "alternativas" que conozco. O al menos, las menos convencionales. Volví a darme cuenta de eso el otro día, visitando su casa, una antigua herboristería reconvertida en hogar en el centro de Gracia. Aún recuerdo la primera vez que entré allí, cuando aún quedaban restos de olores a canela, cayena, oréganos y otras hierbas... Ahora, lo que antes era el antiguo despacho (despacho donde se despachaba, me refiero), es un lugar abierto al público, donde ellos diseñan y montan "instalaciones". En el barrio los conocen como "los escultores". Pero si sigues pasillo adentro, entras en todo un universo mágico que se esconde tras unas cortinas negras que pertenecieron a algún teatro tiempo atrás. Y la casa se llena de rincones especiales: pequeñas lámparas en los sitios más insólitos, fotos, cristales incrustados en la pared... una vidriera descubre un jardín salvaje, que me recuerda a los jardines de Coyoacán, el barrio bohemio del DF, presidido por un enorme aguacate que salió, unos diez años atrás, de un hueso de un aguacate que utilizamos para hacer una ensalada.Y detrás el taller enorme donde trabajan los dos. La primera vez que Fernando me invitó a cenar en su casa, apenas tenía una lata de sardinas, un trozo de pan y un trozo de queso, que compartió con Joselito y conmigo, entre risas y anécdotas. Ahora se dedica a diseñar los escaparates para Custo Barcelona. El del otro día, enormes flores de papel imitando nenúfares, era para las tiendas de Kuwait. Y volvimos a reir con aquello de "cómo nos ha cambiado la vida". Y con la anécdota que algún día comentó, justo cuando se enteró que yo estaba embarazada, y no tuvo otra cosa que decir: "Si ya sabía yo que al final todas putas y maricones... " Aproveché para que me explicara cómo puedo hacer unas lámparas para mi casa "nueva", con papel y parafina, que él diseñaba hace años.
Y entonces doy la vuelta y me encuentro con mi vida. La que estoy viviendo ahora. Me gusta. Y me gusta sentirme "no convencional", a pesar de la vida familiar de la que me estoy ocupando ahora. Pero es que hasta que Calabacita sea un poquito más independiente, es lo que toca. Sin embargo, a diferencia de lo que Estrellita pensaba, sobre que a la larga todas las mujeres buscamos un tipo para "hacer nido", tengo claro que este nido me lo monto yo, aunque no sea lo habitual afrontar la maternidad en solitario. El otro día, hablando con Carlos, nos decíamos el uno al otro que ambos ya habíamos probado eso de vivir en pareja y que no, no funciona... así que ¿por qué no probar otras cosas?. En eso andamos. De diferente manera. Él con una pareja estable donde cada uno vive en su casa y están de PM. Y yo con un pie dentro y otro fuera de una historia muy bonita (sí, lo es.. a pesar de los desencuentros). Pero es que ¿de qué sirve llenar las horas con alguien a quien no tienes nada que decir?. ¿No es mejor compartir intensamente proyectos?

Exoticopop, Sa Tuna, los paréntesis y el ajuar.

El dos de agosto, Carlitos y su grupo Exoticopop actúan en Tarragona. Yo supongo que andaré por el norte, pero os dejo el enlace a su página pa que tengáis la información por si queréis ir. Este finde no he podido evitar acordarme de él, porque estuve cenando con Joselito en Sa Tuna, en Begur. La primera vez que fui fue justamente con Carlos, hace ya casi tres años. Es uno de esos sitios ideales para ir rollito parejil, así que se lo recomendé a Vero el año pasado, cuando vino con Jorge. Eso sí, caro de cojones, pero nos metimos un Martin Codax entre pecho y espalda, como adelanto de mi viaje a Galiza (este año traigo una caja entera!!!!!!) y los mosquitos me acribillaron (de eso me estoy acordando ahora, que se me han puesto las picaduras como eccemas.... ).
Estrellita ha desaparecido, en busca de otras galaxias.... En su último mail me decía que quería abrir un paréntesis en esta historia. Yo no sé si tiene muy clara la diferencia entre un paréntesis y un punto... y los diferentes puntos... pero no voy a cuestionarle su conocimiento de los signos de puntuación, que luego me llama gafas. Intento respetar su silencio, sabiendo de su necesidad de comportarse como un gato, esperando que algún día pueda y quiera darme alguna respuesta plausible. El otro día algo hizo crack en mi interior y vi una pequeña luz o al menos deduje qué había pasado, o sea, nada. Porque en realidad no ha pasado nada más allá del desencuentro. Pero como decía mi abuela: "pa este viaje no hacía falta alforjas".... Jose dice que tengo una capacidad para sobreponerme alucinante, pero no, no es cierto. Sin embargo, sí que tengo la sensación de haber hecho una bola mu grande, algo así como "Much about nothing".... El lunes pasado, cuando la cabeza ya no daba para más, me puse a caminar durante horas. Pensé que si paraba me iba a morir, porque no quería pensar, y llegué casi al Baricentro... (desde el centro de Sabadell, no quiero ni contar la de km que hay, porque claro, luego tuve que volver....).Y en realidad, todo pasa. Todo. De todas formas, sé que tiene una entrevista importante el lunes y espero de corazón que le vaya bien y que encuentre todo eso que anda buscando. Jose también dice que es un siete.... Un siete. Vaya, que parece que con eso ya se diga todo, aunque yo de números no entiendo :p
Por mi parte creo que he encontrado parte de lo que yo ando buscando. La energía que estos meses atrás he utilizado en otras historias que se han ido disipando, parece que se ha canalizado en un siguiente paso. Así que tengo que ir preparando una mudanza. La casa "nueva" tiene el encanto de ser una casa vieja, con los techos altos y un patio... Mucha luz, mucho sol y tres habitaciones; una para Maria. Ahora sólo necesito alquilar mi piso, e ir metiendo las cosas en cajas... Una vez más. Por fin, voy a volver a recuperar mis cosas, mis libros, que andan en cajas en el garaje de mis padres, la vajilla de la Cartuja, la mesa de comedor (que llevo varios años comiendo como si fuese japonesa o gilipollas....) y los manteles (incluso aquel que bordé yo a punto de cruz....),y la cubertería que me regaló mi abuela, esa de las ocasiones especiales. Parece que volviese a sacar el "ajuar".
boomp3.com

La preclamsia, Madrid y los buenos amigos

Llevo varios días de muchas emociones. Algunas buenas y otras no tan buenas. Algunas ausencias (una especialmente) y algunas presencias. Intento sacar las piedras del camino y quedarme sobre la arena. Aunque para arena (mala) la de la Barceloneta. Aún así, el picnic de ayer en la playa fue un lujito para los sentidos. El mar, las olas, calabacita que no para...niños bañándose a las diez de la noche y la música del mar de fondo. Compartir tristezas, aunque sólo fuese con las miradas. Niño, sé que habrá una solución... y la encontrarás y te ayudaré a encontrarla :).

Y hoy, cenita con Tere. Complicidad y alguna confidencia. Se nos une un amigo suyo. Carlos. Otro Carlos más :) . A veces las agendas se te llenan de nombres y a mí el de Carlos se me repite una y otra vez....Un tipo del que me habla muy a menudo y que ya tenía ganas de conocer. Viene de la clínica, donde su sobrino (aunque me explica que más que sobrino es hermano) ha perdido el bebé, 15 días antes de cumplir su mujer....Preclamsia. Se me ponen los pelos de punta solo de pensarlo. La vida, justo cuando deja de ser vida, es una putada. Pero si encima la que se pierde es la de un bebé a punto de nacer... entonces es la peor de las pesadillas. Como me viene de paso, lo acabo acompañando a su casa, en la Vila Olímpica (qué suerte esto de vivir frente al mar) y en apenas media hora nos hemos contado la vida. Y surge Madrid, donde él viaja cada quince días por historias de curro... y nos hablamos de las cañitas después del curro, de la diferencia de conceptos de vida, de qué de puta madre esto de irse un año a hacer un máster, y que qué bonita es tu niña, y qué tranquilita va y eso que ya va sola en el asiento de atrás y sí, qué punto eso de que tiene las pestañas como manojo de boquerones... Nos emplazamos para otra cerveza otro día... y me doy cuenta de lo fácil que resulta decir eso de "guapísima", si éste, que apenas me conoce, me lo ha dicho cuatro veces en el trayecto. Eso me hace pensar en las mentiras que pueden esconderse tras las palabras. Así que habrá que ser más cuidadoso con ellas

Echo de menos Madrid. Pero sobretodo, echo de menos cierta gente.

Y mi tía favorita ha vuelto de su periplo por las Europas. Y como la mejor de las señales, hemos ido a visitar una casa que está en alquiler cerca de la mía. Cuando entro siento algo similar a lo que sentí cuando entré en mi casa... algo así como "éste es un buen lugar para vivir un tiempo". Y sí, parece que las buganvillas, el jazmín y el limonero andan más cerca.

La toma de la Bastilla

Se acaba de ir Mariajo. Maria duerme. He aprovechado para regar el patio. La albahaca y la menta que mi madre me compró este finde están aún preciosas, y dan su uso: una ensalada de tomate con albahaca fresca y aceite de Loja y un té a la menta (que siempre me recuerda a Lola y a la canción de La Caution) Y la hortensia aguanta (aunque las flores están ya un poco pochas). Los helechos están más verdes que otras veces y está volviendo a salir el platanero que planté en la tinaja. Sí, parece que tenga un superpatio, y es un 2x2. Yo siempre quise tener una casa vieja, pequeña, con un jardín grande. Creo que tendría uno de esos jardines que parecen abandonados, pero en los que escondes pequeños tesoros. Un limonero. Un magnolio. Unos buenos macizos de hortensias....y lilas aquí y allí, y una enorme buganvilla de color violacea o morada....y un pequeño estanque con cañas, y bambú... (y mosquitos, seguro que hay mosquitos... los hijosde...).
Este finde justamente hablaba con Joselito nuevamente sobre ese proyecto largamente soñado: un lugar con espacios comunes y espacios propios. Hace tiempo incluso había encontrado una empresa que por seis mil euros te vendían un coche de tren con transporte incluido. Me pareció una idea alucinante, con la ventaja que un vagón de tren es un espacio de 70 metros cuadrados con todos los servicios instalados. Sólo hay que reformarlo por dentro. Así que la idea era encontrar una casa (o una ruina) que sirviese de biblioteca-salón-saladereuniones... y luego cada uno se hiciese con uno de esos vagones. Aprovechamos también para especular sobre la desaparición de la familia, y la vuelta a algo más tribal. Le comentaba que en Islandia se establecen lazos entre las familias y las ex-familias... esta historia de los hijos que tuve con mi ex, los que tengo ahora, los que tendré con la otra... en fin, que todo queda como un poti-poti y las familias es algo que va más allá de yo-mimujé/mimarío-y nuestros hijos. A mí me parece un tema años luz.. yo, que no he sido capaz ni de mantener una mínima relación con el padre de mi hija., como para pasear con el carrito con las mujeres de mi ex... (lo que me faltaba). Recuerdo vagamente que en Escocia hay un lugar con ese estilo (fìsicamente hablando), muy curioso, una antigua estación de radio reconvertida en un pueblo de artesanos, cerca de Durness, lo más arriba que subimos.
Y el domingo paseito por el Born con Marques. Creo que es la parte de la ciudad que más me gusta, aunque me parece poco confortable para vivir. Las terrazas todo un lujo, pero acabamos cenando en el interior de una pizzeria mu chula. Quiché de verduras con ensalada... porque ando a régimen :P. Lo de la dieta ha sido curioso, porque he vuelto a ir a la consulta de Mercedes. Me flipa aún que un médico te reciba con dos besos, pero es que ya nos conocemos de hace años. Me toca la musculatura y me dice que "está todo en su sitio", a pesar del parto, y que con dieta y algo de ejercicio, lo recoloco. En realidad, a ella, que es cirujana plástica, igual le iría mejor decir eso de: "ná, un bisturí y lo arreglamos", sin embargo me dice: "lo más natural, aunque sea más lento, siempre es lo más sano...". Y en eso ando.

La abuela (además de traerme plantas y limpiar en casa) le ha comprado a Calabacita un burrito azul (ese de Winnie de Poh). Y entre Jose y Marques le han enseñado este finde a "tirar besitos". También se ha pegado el primer chapuzón en la playa, en la Boadella (que debe ser de las pocas nudistas donde se puede acceder con el carro...cony!!!!). Las olas, la arena, un mar casi turquesa, un remojón en agua salada, y ella sacando la lengua intentando beberse el mar.... Demasiadas emociones para un fin de semana.

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La vida es más compleja de lo que parece

Hoy dejo sólo una canción. Creo que ya lo dice todo. Me quedo con la primera frase, la que habla del desasosiego, el mundo y mis ojos.... La hago mía. Porque sí

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Andriu le ha hecho todo un album a Calabacita en el Flickr....lo tenéis AQUI. La verdad es que la darling es de lo más fotogénica. Podéis aprovechar para ver el resto de sus fotos, que hace cositas mu chulas....(y eso que él insiste en que es amateur...)
El finde aproveché para ver algunas expos: la de "El íntimo placer de leer", una colección de 60 fotografías de André Kertész robadas a anónimos lectores, "Palpando la palabra", una serie más documental y por último "27 años, 8 meses, 14 días", un trabajo de una fotógrafa sobre presas mexicanas en el Palau de la Virreina. Y cafés, muchos cafés. De esos que caben en un bote lleno de arena....
En Sabadell durante todo este mes hay actividades en la calle. Bajo el nombre de 30 nits hay una lista de espectáculos de manera que cada día (más o menos) se puede ver algo. El lunes fui a ver un espectáculo de danza en diferentes plazas del centro. Divertido que por una vez sean los espectadores los que se mueven de escenario. Me recordó (vagamente) al festival de Teatro de Tárrega, años mil, en aquellos tiempos en que solía perderme tres días en aquel pueblo. Justamente en el curso de .NET que estoy haciendo hay un chico de Tárrega. Es de los que se sienta detrás y acabamos cotilleando y echando unas risas, porque el curso se ha convertido en algo insoportable, mezcla de calor, absurdidez y poco interés por nuestra parte. Además, será que hoy tengo la sensación de ser un poquito inútil. Ná, las opos, que no, que no he aprobado.