Creo que Lola tiene razón. Todavía te pienso demasiado. A veces tengo la impresión que todo está muy atrás... pero otras, sólo tengo que mirar a Maria para recordar los hijos que proyectamos tener y no tuvimos,y los nombres que decidimos en su momento para ellos y se quedarán para siempre guardados en un cajón. Aunque muchas veces pienso que todos esos recuerdos son sólo míos, que los tuyos son diferentes, que en realidad no tienen nada que ver unos con los otros...
Ella dice que aún tengo cosas que resolver en el interior. Y sí. Sé que tiene razón. Y encima hoy es tu cumpleaños...

El Walden 7

Hasta hace relativamente poco, cuando alguien me hablaba (o leía o escuchaba) la palabra Walden me venían a la cabeza dos historias bastante relacionadas. Por una parte, Thoreau, su ensayo sobre desobediencia civil y su "huida" en plan ermitaño en el entorno del Walden Pond (Thoreau en realidad era un poeta... hay un blog interesante con sus textos que encontráis AQUI). Por otra un libro que releí hace relativamente poco, llamado Walden dos,de un psicólogo llamado Skinner, en que fantasea sobre una comunidad autosuficiente y autogestionada. En realidad, la experiencia está basada en ese primer Walden. Pero cuando Yolanda me dijo que su hermana se iba a vivir al Walden 7, ni siquiera caí en todos esos Waldens anteriores de los que tenía referencia. No ha sido hasta ahora, cuando Maribel dejaba su piso y me ofrecía (sabiendo que estoy buscando un nuevo lugar para vivir con Calabacita), si me interesaba. Así que he estado curioseando por la red sobre el
Walden 7 y descubro asombrada que se trató de una tercera experiencia Walden... un edificio ideado por un grupo de progres de la época (entre los que se encuentra Goytisolo, cuyas palabras decoran el parking del edificio), una polémica rehabilitación de una fábrica de cemento que se convierte en uno de esos edificios emblemáticos objeto de estudio de las facultades de Arquitectura. No sé qué queda del espíritu inicial de los primeros habitantes, seguramente ya no queda nada... sólo las formas, pero como mínimo tiene su encanto un sitio con tanta historia, yo que siempre he querido vivir en una casa con historia.

"Igual que en cueva o castillo mágico todo iba a cambiar en aquel sitio, todo iba a cambiar porque en el sueño las cosas imposibles ocurren facilmente".José Agustín Goytisolo, Walden, 1977

La frigopoesia

Me he hecho con un juego de esos, de frigopoesía. Recuerdo que la primera vez que lo vi en casa de Gabriela me hizo mucha gracia eso de que se dejasen frases ella y su compañera de piso. Quizás ahora eche de menos eso de tener compis de piso... (además, mi experiencia este año ha sido muy bonita, y he conocido dos niñas que intuyo que me van a acompañar mucho tiempo_ Lorena ha vuelto de Cochabamba y quiere venirse unos días a Barcelona... y Lola siempre está ahí, cerquita...). El caso es que de momento me hago yo mis frases, mis versos... Son 510 imanes para combinar, aunque me faltan algunas palabras importantes... (como estrellita o calabaza... por ejemplo...), para enganchar en la nevera (www.frigopoesia.com) y juguetear a ratos mientras haces la comida o abres la nevera pa pillar una cerveza....

Y no, no llevo comisión ni nada de eso. Pero me gustan esos juegos de palabras.

¡Ah!. por cierto... Feliz Navidad.. :)

¿Todo pasa por algo?

En mi familia (o al menos en una parte), hay esa extraña convicción de que "todo pasa por algo". Tiene más que ver con las creencias y la parte mística que con argumentos científicos, aunque seamos capaces de convocar la lógica para justificar cualquier cosa. Recuerdo que cuando me separé (o cuando se separaron de mí), mi abuela, que aunque ahora ya no esté aquí yo siempre tengo presente, lo primero que me preguntó era si Albert se había tomado algo (pasé de hablarle de sutancias psicotrópicas, que me parecia que no venían al caso, ni el tratamiento hormonal al que se estaba sometiendo, para intentar conseguir aumentar la producción de esperma). Lo segundo fue esa mítica frase: "pues ahora no lo sabes... y a lo mejor tardas mucho en saberlo... pero todo pasa por algo". No sé cómo hubiera sido mi vida si todavía siguiésemos juntos, si yo hubiera pasado por el aro ciertas cosas, me hubiese hecho la cegata y la sorda, y cuando me dijo tembloroso eso de "no me vas a perdonar en la vida ¿verdad?", yo hubiese respondido un sumiso "sí, hombre, aquí no ha pasado nada" y hubiese olvidado que me dejó en la puerta del hospital el dia que me quitaban treinta grapas, después de decirme que se habia enamorado de una compi del curro y se fuese tan tranquilo a trabajar. Seguramente hubiera renunciado a tener hijos si él finalmente y como era la previsión, él no hubiera podido tenerlos, ni siquiera los habríamos adptado, porque él creía que no se les quería igual... Es posible que todavía viviese en esa ciudad dormitorio que tanto me agobiaba y por la que no sentía ningun vínculo, a pesar de los años vividos y las vivencias compartidas. Ahora miro hacia atras, lo que he hecho en estos ¿tres? años (no sé si exclamar: "¡sólo tres!" o "¡ya tres!"): los viajes, mi año en Madrid, Reading, los hombres que he amado, los amigos que han llegado nuevos, los que se quedaron... y especialmente esta niña que me roba el corazón (y las tetas, sí, especialmente las tetas....), y no puedo dejar de preguntarme si es verdad que mi abuela tenía razón...

Caminando a dos.

Ando estos dias entre nanas, esterilizadores y aspiradores (de esos de quitar mocos a las criaturas..). La verdad es que nunca imaginé que fuese tan duro y tan gratificante a la vez. Cuando llega Juani y me dice que acaba de salir de un bar con sus humos y sus cervezas, me da una envidia del copón, y me pregunto en qué momento podré volver a "ir de bares" (espero no tener que esperar a que la enana tenga quince años!!!). Sé que ha sido la mejor decisión que he tomado en mi vida, y sólo hay que mirarla cuando sonríe, pero eso no quita que sea duro, que a ratos te preguntes cuándo tu vida volverá a ser tuya, y que cuando la gente que viene de visita te dice: "oye, que si quieres un canguro, yo te hago...", tú hagas una lista interna y pienses: "vale, me lo apunto.. ¿eh?.. que tengo algunos sábados noche que todavía quiero disfrutar!!!!!" (esto ya me lo advirtió Lola "pitonisa" y sus cartas...).
El otro día en el grupo de lactancia al que voy los miércoles, una de las madres se echó a llorar. No hacía más que repetir que su hija no tenía la culpa, que era muy buena, pero que parecía que sólo existía ella, y que no podía más. Neus, que es un sol, simpelement le dijo que le parecía maravilloso que las madres utilizáramos este espacio para "llorar", y que todo lo que salía por el lagrimal no saldría por la teta y que levantase la mano la que alguna vez había tenido que ir al baño con el niño en brazos, o la que se había olvidado de peinarse (¿qué es una peluquería?)... que su situación era similar a la que habíamos pasado muchas de nosotras y que era importante no sentirse sola... Y no... la verdad es que en breve las lágrimas se convirtieron en risas... y algo mágico pasó entre su hija y ella, cuando Neus le explicó de qué manera tan natural podrían encontrar la mejor postura para amamantarla, de manera que fuese lo más cómodo posible para las dos....
Tengo algo en mente, un pequeño gran proyecto, de esos de ponerme pilas. Cuando se lo conté a J. me dijo: "ya está, Fátima, ya vuelves a ser tú, con tus idas de olla...". Y sí, será este instinto materno que se me está despertando, pero vuelvo a preocuparme por ciertas cositas que pasan a mi alrededor y que últimamente había olvidado.

El dia en que llegaste al mundo

.... se cambió mi mundo.

Apenas tiene cuatro días. Ni las islas Lofoten, ni la Gran Muralla, ni las pirámides de Giza, ni los templos de Palenque... ni siquiera la gran Escocia es comparable a la sonrisa de esta niña. O eso, o se pasaron con la oxitocina en el parto.... (esa hormona del enamoramiento).

Intento ponerme al dia con los amigos que me han estado llamando este tiempo...(sorry for the delay)... Prometo contestar a todos, cuando esto que me está pasando estos días deje de zarandearme continuamente y yo no tenga que pellizcarme para saber si es o no un sueño.

sad&inside...

.. parece el título de una canción... una de esas melancólicas de Tindersticks o Anthony and the Johnson's... Y también es ese estado extraño en que me encuentro a veces. Con el agravante que si necesito ese "inside" tan mío, ahora tengo una madre con la que convivo que me pregunta continuamente si estoy bien, si necesito algo.. si.. si...
Ayer reunión con amigos... algunas risas (bastantes), una porra sobre el día que saldrá la niña, Carol jugándose la vida con sus fotos, chimenea (cómo me molan esas casas con chimenea!!!!.. qué envidia).... y panellets, castañas y esas cosas que se toman estos días... Se me hacen raras a veces estas reuniones... pero la verdad es que tanto Carol como Jose siempre consiguen que nos sintamos cómodos en su casa.... Aunque a mí a veces me venga el rollito cuando vivía con Albert y siempre había alguien en casa los fines de semana para cenar....
Pero algo no me sentó bien.. porque llegué a casa y eché hasta la primera papilla.. vamos, que por poco en vez de parir, vomito a la niña....Así que me he pasado el día a medio régimen, con arroz, manzanas y manzanillas....
Una pequeña decepción que llevo estos días intentando asumir... con la sensación de que es imposible controlarlo todo y que las historias no siempre se suceden de la manera que proyectamos. Algo sin mucha importancia a lo que a lo mejor le estaba dando importancia de más.
Y hoy además, me entero que el padre de alguien muy especial tiene cáncer. Una putada. Y por mucho que queramos todos ser positivos y confiar.. no deja de ser una putada.
Así que supongo que "tot plegat", ha servido para que el dia se vuelva blue (o gris) o vete a saber qué color extraño que hace que sea tristón. Un poquito de lectura, de un libro pendiente de acabar, acariciarme un poco la panza, para tener claro que lo más importante ahora de mi vida está creciendo dentro de mí e irme prontito a la cama para que mañana vuelva a salir el sol... y sacabó.