Y para acabar....

....cierro el blog.

Me voy a escribir a otra parte... a ver si por fin lo consigo.

Ha sido un placer compartir este espacio y este tiempo. Y haber conocido gente, alguna incluso personalmente, gracias a estos trocitos de vida esparcidos por los diferentes posts.

Seguro que volveremos a encontrarnos. :)

Hoy he tenido la suerte...

... de conocer personalmente a Anton Aubanell. Me enteré por casualidad que había unas jornadas de matemáticas en la UPC, y me inscribí. No ha habido clase magistral, ni pompas de jabón... Pero me he encontrado con un hombre dulce, apasionado por su trabajo y me he visto rodeada de gente que en algún momento de su vida pensaron que podían cambiar el mundo, o al menos un trocito de él. Ese tipo de gente entre la que yo me sentía antes.
Aparte de Aubanell, ha habido alguna ponencia interesante, como un trabajo por proyectos de un profesor que lleva diez años trabajando así en su aula y al final se ha decidido a hacer una tesis o la presentación de materiales por parte de David Barba.
En algún momento, me he sentido transportada a un pasado no demasiado lejano, donde discutía con Albert cómo plantear ciertas cosas en un aula. Además, también andaban por allí profes de la escuela de magisterio donde él estudió.... gente a la que yo conocí porque fueron sus profesores y no los míos, como Jordi Deulofeu o el propio D. Barba.

A día de hoy...

... aún me afectan las lágrimas ajenas, que me regalen flores (después de haber creído alguna vez que nunca nadie iba a volver a regalármelas), que alguien me diga que me echa de menos (y más si es un amigo a 600 km), que me recuerden que soy una mujer fuerte, y valiente, y capaz de cosas que otros ni siquiera imaginaron, que me miren a los ojos y me digan lo bonita que soy (que no es lo mismo que estarlo), los abrazos sinceros...

A día de hoy... sigo sin soportar las mentiras, las ausencias injustificadas, tener que repetir las cosas, el trabajo mal hecho, los "tequiero" por compromiso, que no se cumplan los sueños...

Después...

.. de la tormenta, viene la calma. O eso dicen. Ayer fue un domingo de semiéxtasis. De paellita en la playa, una playa revuelta, con olas alucinantes, paseíto de calma por las calles de Sitges. Y volverme a dar cuenta de "qué bonito sería vivir más cerca del mar"... Así que es una de esas ideas que me pasan por la cabeza... y más si Carlitos me dice que nos vengamos a vivir aquí :). Hace un tiempo (hace mucho, muchos años) soñé con una casa. Una casa con unas contras un tanto especiales, similares a las de las casas menorquinas. Y una pared azul. Y una terraza con un enorme ciprés que se balanceaba en los días de viento... Y curiosamente, al cabo de pocos días, paseando por Sitges vi una casa exactamente igual a la que había soñado... No era el momento, ni la persona, ni seguramente el ciprés que habría de balancearse en mi terraza.... así que, a pesar de el sueño medio mistico, nada de aquello llegó a materializarse. Y no tengo claro si algún día se materializará de alguna manera.

Y hablando con Lola, esa medio hermana que la vida me ha regalado. Leyéndola, porque estos días ando tan boca abajo que ni siquiera tengo ganas de hablar por teléfono con nadie, me recuerda algo bonito: que la vida no se equivoca. Y sí, creo que es cierto. Eso es cierto. Que aparque los planes que tengo en la cabeza y que sólo hacen que frustrarme, justamente porque no los puedo hacer, que me tome un respiro sabático, que disfrute de Maria, de verla crecer (y sonreír, y decirme mamá....) y que todo llega a su tiempo. Así que aquí ando... con la paciencia por sombrero. Esperando que las nubes se disipen, o no, que simplemente caiga el chaparrón... y que llegue el tiempo de otra cosa, mariposa.

Diluvia

No me despertó la lluvia, al menos no la exterior... igual sí cierta lluvia interna que estos días estoy intentando llevar. Me gustan los días de lluvia. Debe ser esa parte gallega. Hace frío. Ésta promete ser una casa fría en invierno, al menos la parte que da al patio.... Compruebo que el sifón traga lo suficiente como para no llevarme ningún susto. Maria duerme. Y yo aprovecho a las cinco de la mañana para fregar los platos que ayer no pude fregar y preparar la ropa y su mochila para mañana. Suena Cecilia Bartoli en el ordena, bajito. Una infusión de valeriana, unas velitas de vainilla y un poquito de incienso. Cómo me gustaría que todos los días empezaran así... con esta paz. Por fuera pero también por dentro.

Anton Aubanell

El viernes, después de venir de la ópera (a la que finalmente no llegamos a entrar, y eso que mi prima hizo de canguro toda la noche), en vez de ponerme a corregir (que tenía una pila de exámenes) acabé leyendo un trabajo de Anton Aubanell. Me di cuenta (otra vez) porqué estudié matemáticas. Por personas como él. Porque las matemáticas hacen el mundo más divertido. O podrían hacerlo. Solo hay que ver alguno de sus vídeos (geometría con burbujas de jabón), o cómo hace una estimación del número de garbanzos que hay en un kilo de garbanzos (con un método similar al que se utiliza para contar a los animales en libertad... como por ejemplo cómo calcular cuántas ballenas hay en el mar del Norte, o cuántas ardillas en un bosque en el Montseny :) ). Curiosamente, hablando con Joselito, me contó que él lo había conocido personalmente en una cena de matemáticos y que le pareció un tipo de lo más curioso, y que sí, me encantaría, porque hace ese tipo de matemáticas que a mí me gustan: matemáticas jipis, dice él... como cuando yo daba clases de matemáticas, y empezaba a explicar las ecuaciones diciéndoles que iba a hacer magia, y que ellos pensaran un número y yo iba a adivinar el número que habían pensado cada uno de ellos.... Era divertido ver la cara que ponían cada vez que lo acertaba (algo asi como: "Piensa un número del uno al diez, multiplícalo por dos, súmale cuatro.... ahora divídelo entre dos... ¿qué numero te queda?.... pues el que pensaste fue el resultado menos dos....). Y entonces, después de hacerlo con varios ejemplos diferentes, con varios alumnos diferentes, acababa diciéndoles que los matemáticos en realidad éramos grandes magos... :). Pequeños trucos para conseguir captar la atención, al menos durante una clase, de adolescentes llenos de granos y con las hormonas en otro sitio.

No es que no me divierta con mis alumnos actuales... (hoy he tenido una anésdota divertida... intentaban averiguar la edad de Mónica, mi compi de curso.... y evidentemente cuando ella les ha dicho 34 todos han dicho que no lo parecía.... Robert se gira y me dice "y tú morena ¿tú eres una alumna nueva?".... Aunque me ha hecho gracia, ¡cómo no!, le he acabado dando un collejote......) . Sin embargo, me parece horrible lo que les explico en clase... cosas de placas bases, memorias ram's, chipsets y otras mierdas varias.... Con lo fácil que es llevar el ordena a un técnico cuando se te jode :p. Echo de menos volver a hacer magia en clase.

Encontráis una página interesante AQUI

Ultimamente...

... tengo la sensación de haber perdido el rumbo. La verdad es que tengo poca posibilidad de maniobra, pero no tengo claro si las cosas van por donde yo quiero que vayan.... Sí que me he propuesto tres cositas (pequeñas, porque en el fondo lo importante son las cosas pequeñas) para hacer en los próximos años, pero todas ellas son a medio-largo plazo, así que mi día a día se me hace cuesta arriba. Vuelvo a tener de compañeras la soledad y la tristeza, y aunque no me parece demasiado importante, porque también forma parte de la vida, lo cierto es que no es el mejor momento para sentirse rota.

La bisi, los recuerdos y la vida...

Tenía una infección crónica que se le complicaba por momentos. Llevaba meses entrando y saliendo del hospital, y todos sabíamos que cada vez que salía, lo hacía un poco peor. Un poco más cerca de otro sitio. Yo, que como muchos no creyentes acabamos creyendo en nuestros propios fantasmas, llevaba días encendiendo una vela a mi otra abuela, ese trocito que siempre me acompaña, pidiéndole que se la llevase pronto, a ese lugar donde si existen, se van las almas. Pero que dejara de sufrir. La mujer que lo ha sufrido todo. Un montón de embarazos, algunos que no llegaron a ser partos. Un montón de partos, algunos que no llegaron a tener un año. Y ocho hijos que tirar para adelante, en una tierra de hombres, levantada por mujeres. Aún la recuerdo pelando patatas en la cocina, vestida de negro con el delantal de cuadros. O con un barreño en la cabeza en que a veces iba la ropa para tender, a veces un montón de kilos de berberechos... Y parece que todavía la voy a escuchar decirme "Fatimiña", con ese acento que te entra en las entrañas, porque sabes que también te pertenece a ti. Me dio tiempo que conociese a Maria y que Maria conociese a su bisabuela, la bisi. Su otra bisi.

Hoy he tenido una llamada de mi primo Pablo. Ese niño que se ha hecho grande de repente, y que me enseñó a pronunciar "gato"... con esa g tirando a jota, pero suavecita, que suena muy gallega. Ya sabía qué iba a decirme. Pero no he podido soltar una lágrima hasta que poco despues he conseguido hablar con mi padre. Venía conduciendo desde Barcelona, donde había ido a ver a Paul Auster. Daba una conferencia en el Ajuntament, pero Maria se ha empeñado en que no llegásemos a tiempo y encima le ha entrado la llorera al poco de llegar. Así que despues de darle un bibe se me ha hecho lo suficientemente tarde para desistir en conocer a uno de esos escritores que me apasionan. Hemos cambiado la conferencia por un paseo, y sin darme cuenta, o quizás sí que me he dado, he acabado delante de una floristería chiquita, observando dos dependientas y preguntándome qué coño hacía yo allí. En la puerta de la tienda había unas cuantas plantitas justo como las que compré la semana pasada en el garden, una especie de arbusto parecida al romero pero de colores liláceos, morados o blancos....Ni siquiera he entrado. Sólo una mirada de lejos, a una vida que no me toca husmear. Así que me he vuelto para casa intentando no darle demasiada importancia.

Y ya en casa he encendido mil velas en el patio. Maria duerme. Yo aprovecho para escribir un poquito, bajo las estrellas.. a riesgo de quedarme pajarito a pesar de la chaqueta de lana que he encontrado en una caja. Creo que era de Albert, porque yo nunca me había puesto este muerto encima. Y mirando las estrellas, caigo en la cuenta que muchas de ellas ya no existen, que explotaron hace muchos años, pero nosotros aún estamos viendo el reflejo de lo que fueron. Es lo que tiene estar a años luz de una estrella.

Y en casa siguen apareciendo objetos que desaparecieron un día. El espejo de espirales estaba al final del pasillo, en esa otra casa que compartí con Alb. Recordé que lo compramos en una tienda de marcos que estaban cerrando, justo en la plaza (¿Madrid?) que hay cerca del Ateneu Barcelonés... Recuerdo que tuvimos una pelotera por el puto espejo, pero ahora que me lo miro, creo que valió la pena. Y hoy Maria estrenó el kilim. Esa alfombra mágica que recorrió toda Turquía dentro de una mochila.

En realidad, la muerte te acerca a la vida. Mi abuela se ha ido. Pero miro a mi hija y entiendo que la vida es justamente eso. Y que es necesario que unos se vayan para que lleguen otros. Y así es para todo.

Un día soñé... que alguien escribía algo así para mí.

No estarás sola,
vendrán a buscarte batallones de soldados
que a tu guerrilla de paz se han enrolado.
Y yo en primera fila de combate
abriendo trincheras
para protegernos, mi guerrillera.

No estarás sola,
te saludarán a tu paso en mil idiomas, con mil lenguajes,
la gente a la que despertaste en cada viaje,
los que dormían en las calles,
a los que preguntaste,
por su esperanza, por su desastre.

No habrá distancias
que no cubra cualquier hombre que te busque.
No habrá rincón en que tu nombre no se pronuncie.
No habrá misterio o duda en que tu presencia no luzca,
faro solidario en ausencia de paz,
en tiempos difíciles Estrella Polar.

Sola nunca, nunca estarás.

No estarás sola,
siempre habrá quien se parta en dos en cada despedida,
quien te de aliento cuando te des por vencida.
Tu revolución llenará sonrisas,
yo la incorporé a mis aperos
de trabajo, a mi vida.

Clava hoy tus raíces en mí.
Quién pudiera retenerte en Madrid.
Visitaremos lugares a los que hemos
ido antes juntos,
antes de conocerte,
antes de encontrarte.

No estarás sola,
siempre habrá quien te ayude a hacer las mudanzas,
quien te regale manos flores presencias sin pedir nada.
Y allí estaré para amarte,
y aunque no esté,
allí estaré para amarte.

No estarás sola.
No, no estarás sola.
No estarás sola.

Sin noticias de Gurb o cómo sentirse una extraterrestre.

Sábado (de madrugá). Dejo el coche aparcado en la calle Borrás. No hay señalización ninguna de ningún acto ni cosa extraña, ni hay señal de prohibido aparcar, ni impedimento físico para hacerlo. Estoy literalmente echa polvo (que no es lo mismo que haber echado uno), después de una boda emotiva, y un viaje por el Vallés repartiendo familiares. Saco la silla de ruedas de mi tía, el carrito de mi hija, monta la niña en el carro y vete pa casa. La calle está tan llena de gente que parece que sean las tres de la tarde ¿no tienen sueño?. Me estoy haciendo mayor.
Domingo morning. Mudanza. Mi calle cortada. Ni te cuento la de vueltas que hay que dar para entrar en el centro de Sabadell. La Via Massagué está cortada SIEMPRE, pero las calles colindantes van cambiando: hoy ésta, mañana aquella... Estoy pensando seriamente irme a vivir a una cueva. Me quedo en la puerta de casa esperando a que acabe la carrera dominical. Maria mira asombrada más de 500 personas que pasan por delante de nuestras narices corriendo, como los locos, corriendo por la calle. ¿Para qué inventaron los gimnasios?. Voy a desayunar a casa de mi madre, dejo la niña allí con mis dos tías y voy a comprar pan, leche, jamón dulce, queso... La cola en el OpenCor no tiene desperdicio. Desayunamos y me voy a ayudar con la mudanza. Después de rellenar algunas cajas (es alucinante esto de vaciar una casa... porque parece que se va llenando por otro lado) voy a comer con mis tías y después acompañarlas a Terrassa. Al ir a buscar el coche no lo encuentro. En realidad, como soy tan despistada que creo que lo estoy buscando en la calle equivocada, así que dedico media hora de reloj a pasear por las calles de la zona, buscando como una loca. Cuando finalmente me viene a la cabeza el lugar donde lo dejé, descubro con sorpresa que en ese punto hay otro coche, que no es el froi. Así que me dirijo a un guardia municipal a explicarle lo sucedido y cruzando los dedos para que haya sido la grúa la que se lo ha llevado y no que le hayan hecho un "puente". A pesar que no hay triangulito alguno en el suelo, parece que el coche está en el depósito municipal, así que mis tías se quedan en un bar con mi hija y me decido a pillarme un taxi para ir a la otra punta de Sabadell a buscar mi coche, a ver si conseguimos que se acabe el día bien.
Llego a la oficina de los municipales y me atiende una amable señorita que me invita a sentarme a esperar a que me pueda atender. Mueve dos papeles en su escritorio y cuando le parece que ya he esperado bastante me pide que me acerque al mostrador para ver si puede resolver mi problema. Parece que mi coche no se encuentra en el depósito municipal, sino que ha sido "trasladado" a otro lugar porque molestaba para realizar una acto de interés público (seguramente se referia a la carrera de esta mañana, de los 500 participantes que han pasado por la puerta de mi casa y no me dejaban salir con el carro de la niña). Cuando le pregunto si es el procedimiento habitual esto de "trasladar" vehículos por toda la ciudad de un sitio a otro me dice que aún tengo suerte que no me han puesto ninguna multa, que ella llevaba toda la noche moviendo coches (por la cara que pone parece que lo haya hecho a pulso) y que estaba perfectamente señalizado que no se podía aparcar en esa zona el domingo de 8 de la mañana hasta las 2 de la tarde, aunque no me sabe decir en qué momento pusieron el cartel que anunciaba tal hecho. Me repite que mi vehículo se encuentra en el parquing del Parc Catalunya, en el Observatori (o sea, a tomalpolculo), y cuando le pregunto que qué tengo que hacer yo, si pasearme por todo el parque a ver si encuentro mi vehículo me responde que ese no es su problema (en eso estamos de acuerdo) y que señora, usted tiene un freelander, si no lo ve, vaya al oculista, y amablemente mira hacia su izquierda y llama a una pareja de chicos que estaban esperando (antes que yo, todo sea dicho) con un triangulito en la mano. Estoy por pedir que la asciendan, y la metan en una oficina, porque de atención al público ya ha hecho bastante. O que la pongan a rellenar y pegar triangulitos para avisar cuando te trasladan el vehículo de una punta a otra de la ciudad y te digan al menos dónde tienes que llamar por teléfono para saber dónde está tu coche.

Las noticias, las mariposas y Hatshepsut

Hacía mucho tiempo que no veía ni el telediario, pero una vez que acaba me pregunto si era necesario, porque una luego no sabe qué hacer con el nudo que se te queda en la garganta después de escuchar determinadas noticias. En Afganistán, secuestran a niños para matarlos y comerciar con sus órganos. Venden a Occidente corazones, riñones, córneas... y todo lo que se pueda comprar. Soy consciente que la vida humana, en abstracto, no vale nada. Pero lo cierto es que parece que unas valgan menos que otras. Buscando por la red encuentro un blog que justamente ya hablaba sobre lo que estaba pasando en Afganistán por el año 2001: Trafico de órganos.
Llevo unos días soñando con mariposas y viajes, y me he fijado que últimamente, cuando paseamos, siempre se nos acerca alguna. Mi abuela decía que era un signo de buena suerte, y aunque a veces busco señales en todo lo que pasa alrededor, no sé cómo interpretar esto de las mariposas...
Y en el dominical de El País de esta semana había un artículo de Maruja Torres sobre Hatshepsut. En realidad era sobre Irene, una turista española que, gracias a que se quedó en El Cairo buscando información sobre la faraona en vez de irse con un grupo organizado, salvó su vida. No sé qué tiene de realidad y qué de ficción el relato (me gusta pensar que es cierto, porque además sé que Maruja Torres suele documentarse bien....). A mí la lectura me transportó a Deir el Bahari y al templo de Hatshepsut. Dicen que luchó toda su vida para que los faraones pudieran ser mujeres (que no es exactamente lo mismo que haber pretendido que las mujeres fueran faraonas, que pa eso ya tuvimos a la Lola Flores :p). Siempre me ha alucinado la vida de mujeres luchadoras, tanto las que quedaron escritas para la historia como todas esas vidas anónimas que por uno u otro motivo conozco y reconozco.

A una semana vista....

...volveré a la rutina. O no. En realidad nunca se sabe. Pero sí vuelvo al menos a tener algo que hacer de forma repetida en días laborables :). Vamos, ir a currar. Después de casi dos años (que ha sido todo un lujito y un privilegio que nunca voy a saber agradecer...), se me hace raro volver a poner parte de mi tiempo en currar. Y eso que me gusta. Y además me apetece. Aunque por otro lado está la presión de todos los años de ¿seré capaz?, con el "agravante" (aunque no es demasiado grave), que este año tengo que hacer eso que está de moda de "conciliar la vida familiar y la laboral".
Estos días se han llenado de mudanzas, pinturas, cajas que llenar para luego tener que vaciar en otro lugar (aunque apenas son cuatro calles más allá), visitas inesperadas de gente que viene a alquilar mi piso pero que al final no lo alquila, visitas de amigos y parientes, vecinos que vuelven de vacaciones....
Y en otro lugar de la cabeza, algo que me ronda.. algo que tiene que ver con las relaciones, la que vivo ahora. Compartir algo (no sé muy bien qué) con alguien que normalmente no está o esta ausente o está en otro lugar. A ratos me gusta sentirme un trocito de su vida, aunque sea muy poquito, y pensar que puedo ser un refugio. A ratos siento que le falta sinceridad, porque aunque nunca nos comprometimos a nada exclusivo, sí que me gustaría sentirme así, y sé que a día de hoy, no lo soy.

Yo soy yo, Tú eres Tú
Tú haces lo Tuyo, Yo hago lo Mío
Yo no vine a este mundo para vivir
De acuerdo a tus expectativas
Tú no viniste a este mundo para vivir
De acuerdo con mis expectativas
Yo hago mi vida, Tú haces la tuya
Si coincidimos, será maravilloso
Si no, no hay nada que hacer.

Fritz S. Perls (1893-1970)

Volver...

He estado estos días de viaje. Primero Galicia y después Madrid. Vuelvo removida de ambos lugares. Por motivos diferentes. El primero porque es ese lugar al que regreso periódicamente, donde pasé los veranos en la niñez, donde tengo parte de mi familia y el sitio donde mi padre ha elegido para acabar su vida. Volver a reencontrarme con mi padre es una de esas cosas que tenía pendientes. Y el reencuentro ha sido bonito. Lo encuentré más sereno, más mayor, más triste también, con la soledad a cuestas... pero comiéndose a besos a su nieta. Así que también hubo tiempo para la ternura, para escuchar cosas bonitas que aunque no me dijo a mí nunca, le dice a mi hija, para verlo darle la papilla, y el biberón y besos, muchos besos, y quererla y decirle lo bonita y única que es, que no hay dos como ella... Es necesario que nos hagan sentirnos únicos. También ha sido especial el encuentro con su bisabuela. Esa mujer buena, sencilla, resignada... que lleva meses muriéndose a chorros. Pero es que cuando se han cumplido los 90 largos, la vida se te puede escapar en cualquier momento. Así que andamos peleándonos con la muerte para que se la lleve sin que sufra mucho.
Y en Madrid la "removida" fue otra.Volver a pasear por lugares que te traen buenos recuerdos pero sobretodo que te conecta con un "algo", que aún no sé muy bien qué es exactamente. Lo más parecido a "otro tipo de vida". Supongo que la vida que uno puede tener en Madrid, aunque se trate la mayoría de veces en una ciudad de paso para muchos. Hay algo que tengo que madurar todavía, que no acabo de entender pero que no puedo evitar sentir, algo así como "lista de cosas que me quedan pendientes por hacer en Madrid"... y la lista no es muy larga, pero es suficientemente emotiva como para hacerme pensar mucho por dentro. Así que me viene a la cabeza eso de volver a Madrid. Igual no hubiese sido mala idea cerrar aquel trato con los de Professional Training que quedó pendiente y me ofrecían "carrera profesional", porque buscaban licenciados no informáticos para darle cancha en la empresa. Ahora queda lejos (o lo parece), pero eso me hace recordar que Madrid es una ciudad ideal para abrirse camino, a cualquier edad y en cualquier profesión ¿no?
Los trayectos, tanto de ida como de vuelta fueron muy especiales... aunque eso da para otro post :P. En cualquier caso, os dejo un pequeño video, para que comprobéis qué bien se lo pasa Maria en el coche...

Fernando y Roberto. Los nidos y los líos.

Creo que son los amigos con las vidas más "alternativas" que conozco. O al menos, las menos convencionales. Volví a darme cuenta de eso el otro día, visitando su casa, una antigua herboristería reconvertida en hogar en el centro de Gracia. Aún recuerdo la primera vez que entré allí, cuando aún quedaban restos de olores a canela, cayena, oréganos y otras hierbas... Ahora, lo que antes era el antiguo despacho (despacho donde se despachaba, me refiero), es un lugar abierto al público, donde ellos diseñan y montan "instalaciones". En el barrio los conocen como "los escultores". Pero si sigues pasillo adentro, entras en todo un universo mágico que se esconde tras unas cortinas negras que pertenecieron a algún teatro tiempo atrás. Y la casa se llena de rincones especiales: pequeñas lámparas en los sitios más insólitos, fotos, cristales incrustados en la pared... una vidriera descubre un jardín salvaje, que me recuerda a los jardines de Coyoacán, el barrio bohemio del DF, presidido por un enorme aguacate que salió, unos diez años atrás, de un hueso de un aguacate que utilizamos para hacer una ensalada.Y detrás el taller enorme donde trabajan los dos. La primera vez que Fernando me invitó a cenar en su casa, apenas tenía una lata de sardinas, un trozo de pan y un trozo de queso, que compartió con Joselito y conmigo, entre risas y anécdotas. Ahora se dedica a diseñar los escaparates para Custo Barcelona. El del otro día, enormes flores de papel imitando nenúfares, era para las tiendas de Kuwait. Y volvimos a reir con aquello de "cómo nos ha cambiado la vida". Y con la anécdota que algún día comentó, justo cuando se enteró que yo estaba embarazada, y no tuvo otra cosa que decir: "Si ya sabía yo que al final todas putas y maricones... " Aproveché para que me explicara cómo puedo hacer unas lámparas para mi casa "nueva", con papel y parafina, que él diseñaba hace años.
Y entonces doy la vuelta y me encuentro con mi vida. La que estoy viviendo ahora. Me gusta. Y me gusta sentirme "no convencional", a pesar de la vida familiar de la que me estoy ocupando ahora. Pero es que hasta que Calabacita sea un poquito más independiente, es lo que toca. Sin embargo, a diferencia de lo que Estrellita pensaba, sobre que a la larga todas las mujeres buscamos un tipo para "hacer nido", tengo claro que este nido me lo monto yo, aunque no sea lo habitual afrontar la maternidad en solitario. El otro día, hablando con Carlos, nos decíamos el uno al otro que ambos ya habíamos probado eso de vivir en pareja y que no, no funciona... así que ¿por qué no probar otras cosas?. En eso andamos. De diferente manera. Él con una pareja estable donde cada uno vive en su casa y están de PM. Y yo con un pie dentro y otro fuera de una historia muy bonita (sí, lo es.. a pesar de los desencuentros). Pero es que ¿de qué sirve llenar las horas con alguien a quien no tienes nada que decir?. ¿No es mejor compartir intensamente proyectos?

Exoticopop, Sa Tuna, los paréntesis y el ajuar.

El dos de agosto, Carlitos y su grupo Exoticopop actúan en Tarragona. Yo supongo que andaré por el norte, pero os dejo el enlace a su página pa que tengáis la información por si queréis ir. Este finde no he podido evitar acordarme de él, porque estuve cenando con Joselito en Sa Tuna, en Begur. La primera vez que fui fue justamente con Carlos, hace ya casi tres años. Es uno de esos sitios ideales para ir rollito parejil, así que se lo recomendé a Vero el año pasado, cuando vino con Jorge. Eso sí, caro de cojones, pero nos metimos un Martin Codax entre pecho y espalda, como adelanto de mi viaje a Galiza (este año traigo una caja entera!!!!!!) y los mosquitos me acribillaron (de eso me estoy acordando ahora, que se me han puesto las picaduras como eccemas.... ).
Estrellita ha desaparecido, en busca de otras galaxias.... En su último mail me decía que quería abrir un paréntesis en esta historia. Yo no sé si tiene muy clara la diferencia entre un paréntesis y un punto... y los diferentes puntos... pero no voy a cuestionarle su conocimiento de los signos de puntuación, que luego me llama gafas. Intento respetar su silencio, sabiendo de su necesidad de comportarse como un gato, esperando que algún día pueda y quiera darme alguna respuesta plausible. El otro día algo hizo crack en mi interior y vi una pequeña luz o al menos deduje qué había pasado, o sea, nada. Porque en realidad no ha pasado nada más allá del desencuentro. Pero como decía mi abuela: "pa este viaje no hacía falta alforjas".... Jose dice que tengo una capacidad para sobreponerme alucinante, pero no, no es cierto. Sin embargo, sí que tengo la sensación de haber hecho una bola mu grande, algo así como "Much about nothing".... El lunes pasado, cuando la cabeza ya no daba para más, me puse a caminar durante horas. Pensé que si paraba me iba a morir, porque no quería pensar, y llegué casi al Baricentro... (desde el centro de Sabadell, no quiero ni contar la de km que hay, porque claro, luego tuve que volver....).Y en realidad, todo pasa. Todo. De todas formas, sé que tiene una entrevista importante el lunes y espero de corazón que le vaya bien y que encuentre todo eso que anda buscando. Jose también dice que es un siete.... Un siete. Vaya, que parece que con eso ya se diga todo, aunque yo de números no entiendo :p
Por mi parte creo que he encontrado parte de lo que yo ando buscando. La energía que estos meses atrás he utilizado en otras historias que se han ido disipando, parece que se ha canalizado en un siguiente paso. Así que tengo que ir preparando una mudanza. La casa "nueva" tiene el encanto de ser una casa vieja, con los techos altos y un patio... Mucha luz, mucho sol y tres habitaciones; una para Maria. Ahora sólo necesito alquilar mi piso, e ir metiendo las cosas en cajas... Una vez más. Por fin, voy a volver a recuperar mis cosas, mis libros, que andan en cajas en el garaje de mis padres, la vajilla de la Cartuja, la mesa de comedor (que llevo varios años comiendo como si fuese japonesa o gilipollas....) y los manteles (incluso aquel que bordé yo a punto de cruz....),y la cubertería que me regaló mi abuela, esa de las ocasiones especiales. Parece que volviese a sacar el "ajuar".
boomp3.com

La preclamsia, Madrid y los buenos amigos

Llevo varios días de muchas emociones. Algunas buenas y otras no tan buenas. Algunas ausencias (una especialmente) y algunas presencias. Intento sacar las piedras del camino y quedarme sobre la arena. Aunque para arena (mala) la de la Barceloneta. Aún así, el picnic de ayer en la playa fue un lujito para los sentidos. El mar, las olas, calabacita que no para...niños bañándose a las diez de la noche y la música del mar de fondo. Compartir tristezas, aunque sólo fuese con las miradas. Niño, sé que habrá una solución... y la encontrarás y te ayudaré a encontrarla :).

Y hoy, cenita con Tere. Complicidad y alguna confidencia. Se nos une un amigo suyo. Carlos. Otro Carlos más :) . A veces las agendas se te llenan de nombres y a mí el de Carlos se me repite una y otra vez....Un tipo del que me habla muy a menudo y que ya tenía ganas de conocer. Viene de la clínica, donde su sobrino (aunque me explica que más que sobrino es hermano) ha perdido el bebé, 15 días antes de cumplir su mujer....Preclamsia. Se me ponen los pelos de punta solo de pensarlo. La vida, justo cuando deja de ser vida, es una putada. Pero si encima la que se pierde es la de un bebé a punto de nacer... entonces es la peor de las pesadillas. Como me viene de paso, lo acabo acompañando a su casa, en la Vila Olímpica (qué suerte esto de vivir frente al mar) y en apenas media hora nos hemos contado la vida. Y surge Madrid, donde él viaja cada quince días por historias de curro... y nos hablamos de las cañitas después del curro, de la diferencia de conceptos de vida, de qué de puta madre esto de irse un año a hacer un máster, y que qué bonita es tu niña, y qué tranquilita va y eso que ya va sola en el asiento de atrás y sí, qué punto eso de que tiene las pestañas como manojo de boquerones... Nos emplazamos para otra cerveza otro día... y me doy cuenta de lo fácil que resulta decir eso de "guapísima", si éste, que apenas me conoce, me lo ha dicho cuatro veces en el trayecto. Eso me hace pensar en las mentiras que pueden esconderse tras las palabras. Así que habrá que ser más cuidadoso con ellas

Echo de menos Madrid. Pero sobretodo, echo de menos cierta gente.

Y mi tía favorita ha vuelto de su periplo por las Europas. Y como la mejor de las señales, hemos ido a visitar una casa que está en alquiler cerca de la mía. Cuando entro siento algo similar a lo que sentí cuando entré en mi casa... algo así como "éste es un buen lugar para vivir un tiempo". Y sí, parece que las buganvillas, el jazmín y el limonero andan más cerca.

La toma de la Bastilla

Se acaba de ir Mariajo. Maria duerme. He aprovechado para regar el patio. La albahaca y la menta que mi madre me compró este finde están aún preciosas, y dan su uso: una ensalada de tomate con albahaca fresca y aceite de Loja y un té a la menta (que siempre me recuerda a Lola y a la canción de La Caution) Y la hortensia aguanta (aunque las flores están ya un poco pochas). Los helechos están más verdes que otras veces y está volviendo a salir el platanero que planté en la tinaja. Sí, parece que tenga un superpatio, y es un 2x2. Yo siempre quise tener una casa vieja, pequeña, con un jardín grande. Creo que tendría uno de esos jardines que parecen abandonados, pero en los que escondes pequeños tesoros. Un limonero. Un magnolio. Unos buenos macizos de hortensias....y lilas aquí y allí, y una enorme buganvilla de color violacea o morada....y un pequeño estanque con cañas, y bambú... (y mosquitos, seguro que hay mosquitos... los hijosde...).
Este finde justamente hablaba con Joselito nuevamente sobre ese proyecto largamente soñado: un lugar con espacios comunes y espacios propios. Hace tiempo incluso había encontrado una empresa que por seis mil euros te vendían un coche de tren con transporte incluido. Me pareció una idea alucinante, con la ventaja que un vagón de tren es un espacio de 70 metros cuadrados con todos los servicios instalados. Sólo hay que reformarlo por dentro. Así que la idea era encontrar una casa (o una ruina) que sirviese de biblioteca-salón-saladereuniones... y luego cada uno se hiciese con uno de esos vagones. Aprovechamos también para especular sobre la desaparición de la familia, y la vuelta a algo más tribal. Le comentaba que en Islandia se establecen lazos entre las familias y las ex-familias... esta historia de los hijos que tuve con mi ex, los que tengo ahora, los que tendré con la otra... en fin, que todo queda como un poti-poti y las familias es algo que va más allá de yo-mimujé/mimarío-y nuestros hijos. A mí me parece un tema años luz.. yo, que no he sido capaz ni de mantener una mínima relación con el padre de mi hija., como para pasear con el carrito con las mujeres de mi ex... (lo que me faltaba). Recuerdo vagamente que en Escocia hay un lugar con ese estilo (fìsicamente hablando), muy curioso, una antigua estación de radio reconvertida en un pueblo de artesanos, cerca de Durness, lo más arriba que subimos.
Y el domingo paseito por el Born con Marques. Creo que es la parte de la ciudad que más me gusta, aunque me parece poco confortable para vivir. Las terrazas todo un lujo, pero acabamos cenando en el interior de una pizzeria mu chula. Quiché de verduras con ensalada... porque ando a régimen :P. Lo de la dieta ha sido curioso, porque he vuelto a ir a la consulta de Mercedes. Me flipa aún que un médico te reciba con dos besos, pero es que ya nos conocemos de hace años. Me toca la musculatura y me dice que "está todo en su sitio", a pesar del parto, y que con dieta y algo de ejercicio, lo recoloco. En realidad, a ella, que es cirujana plástica, igual le iría mejor decir eso de: "ná, un bisturí y lo arreglamos", sin embargo me dice: "lo más natural, aunque sea más lento, siempre es lo más sano...". Y en eso ando.

La abuela (además de traerme plantas y limpiar en casa) le ha comprado a Calabacita un burrito azul (ese de Winnie de Poh). Y entre Jose y Marques le han enseñado este finde a "tirar besitos". También se ha pegado el primer chapuzón en la playa, en la Boadella (que debe ser de las pocas nudistas donde se puede acceder con el carro...cony!!!!). Las olas, la arena, un mar casi turquesa, un remojón en agua salada, y ella sacando la lengua intentando beberse el mar.... Demasiadas emociones para un fin de semana.

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La vida es más compleja de lo que parece

Hoy dejo sólo una canción. Creo que ya lo dice todo. Me quedo con la primera frase, la que habla del desasosiego, el mundo y mis ojos.... La hago mía. Porque sí

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Andriu le ha hecho todo un album a Calabacita en el Flickr....lo tenéis AQUI. La verdad es que la darling es de lo más fotogénica. Podéis aprovechar para ver el resto de sus fotos, que hace cositas mu chulas....(y eso que él insiste en que es amateur...)
El finde aproveché para ver algunas expos: la de "El íntimo placer de leer", una colección de 60 fotografías de André Kertész robadas a anónimos lectores, "Palpando la palabra", una serie más documental y por último "27 años, 8 meses, 14 días", un trabajo de una fotógrafa sobre presas mexicanas en el Palau de la Virreina. Y cafés, muchos cafés. De esos que caben en un bote lleno de arena....
En Sabadell durante todo este mes hay actividades en la calle. Bajo el nombre de 30 nits hay una lista de espectáculos de manera que cada día (más o menos) se puede ver algo. El lunes fui a ver un espectáculo de danza en diferentes plazas del centro. Divertido que por una vez sean los espectadores los que se mueven de escenario. Me recordó (vagamente) al festival de Teatro de Tárrega, años mil, en aquellos tiempos en que solía perderme tres días en aquel pueblo. Justamente en el curso de .NET que estoy haciendo hay un chico de Tárrega. Es de los que se sienta detrás y acabamos cotilleando y echando unas risas, porque el curso se ha convertido en algo insoportable, mezcla de calor, absurdidez y poco interés por nuestra parte. Además, será que hoy tengo la sensación de ser un poquito inútil. Ná, las opos, que no, que no he aprobado.

Las cosas importantes de la vida y los espacios reconocidos

Ana (que anda en Bolonia acabando la carrera) me ha enviado un mail muy curioso. Uno de esos reenvíos que yo había leído hace tiempo, pero que me sigue gustando, sobre "Las cosas importantes de la vida":

Un profesor delante de su clase de Filosofía sin decir palabra tomo un frasco grande y vacío de mayonesa y procedió a llenarlo con pelotas de golf.

Luego le preguntó a sus estudiantes si el Frasco estaba lleno. Los estudiantes estuvieron de acuerdo en decir que si.

Así que el profesor tomo una caja llena de canicas y la vació dentro del frasco de mayonesa. Las canicas llenaron los espacios vacíos entre las pelotas de golf.

El profesor volvió a preguntar a los estudiantes si el frasco estaba lleno, ellos volvieron a decir que si.

Luego...el profesor tomo una caja con arena y la vació dentro del frasco. Por supuesto, la arena lleno todos los espacios vacíos, así que el profesor pregunto nuevamente si el frasco estaba lleno. En esta ocasión los estudiantes respondieron con un 'si' unánime.

El profesor enseguida agrego 2 tazas de café al contenido del frasco y efectivamente llenó todos los espacios vacíos entre la arena. Los estudiantes reían en esta ocasión. Cuando la risa se apagaba, el profesor dijo: 'QUIERO QUE SE DEN CUENTA QUE ESTE FRASCO REPRESENTA LA VIDA'.

Las pelotas de golf son las cosas importantes, como la familia, los hijos, la salud,los amigos, todo lo que te apasiona. Son cosas, que aún si todo lo demás lo perdiéramos y solo éstas quedaran, nuestras vidas aún estarían llenas.Las canicas son las otras cosas que importan, como el trabajo,la casa,el coche, etc. La arena es todo Lo demás, las pequeñas cosas.

'Si ponemos la arena en el frasco primero, no habría espacio para las canicas ni para las pelotas de golf.

Lo mismo ocurre con la vida'. Si gastamos todo nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, nunca tendremos lugar para las cosas realmente importantes. Presta atención a las cosas que son cruciales. Para tu felicidad. Juega con tus hijos, tomate tiempo para asistir al doctor, ve con tu pareja a cenar, practica tu deporte o afición favorita. Siempre habrá tiempo para limpiar la casa y reparar la llave del agua. Ocúpate de las pelotas de golf primero, de las cosas que realmente importan.
Establece tus prioridades, el resto es solo arena..

Uno de los estudiantes levantó la mano y pregunto que representaba el café.

El profesor sonrió y dijo:

'Que bueno que lo preguntas...Sólo es para demostrarles, que no importa cuan ocupada tu vida pueda parecer, siempre hay lugar para un par de tazas de café con un amigo.'

He encontrado una página web especialmente interesante para mí, que habla de un lugar mágico, al norte. Un espacio reconocido por mí: Ortegal. Lo subtitulan: la comarca secreta. Me gusta esa presentación en flash. Pero lo mejor de todo, es ver fotografías de espacios por los que yo necesito pasear periódicamente. Los acantilados de Herbeira, o el mismo Cabo Ortegal.

Y ayer, releyendo trocitos de mi otro blog, aprovechando que un alumno me envió el enlace al suyo y estuve cotilleando por cosas que yo había escrito hace (ahora parece) mil años, encontré algo que me hizo gracia de mi estancia en Reading: un TOP-TEN.
Leyendo sigo pensando que sigue siendo válida esa lista. A veces me sigue viniendo a la cabeza eso de vivir fuera un tiempo, y envidio enormemente a quien tuvo la valentía de hacerlo en su momento, como la misma Ana, o Pilar, o Lara, o Dani... o todos esos emigrantes anónimos que andan por el mundo.

Nunca es triste la verdad... lo que no tiene es remedio

Siempre me ha emocionado ese verso....
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Estos días están siendo un poco extraños. Primero por algún encuentro no esperado. También algún desencuentro, tampoco esperado (pero es que los desencuentros nunca te los esperas....). Además, las opos, que curiosamente este año que apenas he estudiado, no me están yendo tan mal. De los cuarenta matriculados iniciales, sólo nos hemos presentado 27. El problema es que apenas son siete plazas (de hecho, son 5+2, cinco para turno libre y dos para cambio de cuerpo.... igual era eso lo que me tendría que haber pedido yo.... un cambio de cuerpo :P). El "grupo", también es un poco "extraño". Hay un grupito de niñas medio jipis, medio moderns, medio divinas... que no hacen más que dar la nota, un par de tipos de esos guapetones que tienen aspecto de ser reporteros (esa imagen de reportero que todos tenemos en la cabeza), unos cuantos que pasan de los cincuenta (de los que con poco que hagan y aprueben seguro que consiguen las opos, porque llevan mil años dando clases y por méritos no hay quién pueda...) y luego dos o tres colgaos (entre los que me incluyo yo) que miramos al techo mucho rato o al infinito, porque una ya no sabe pa dónde mirar que no le dé vértigo. Hoy ha sido el tema teórico. Me lo he inventado todo: "El enfoque y la profundidad de campo como factores de expresión". Pero estoy contenta, porque de pensar que iba a dejar el folio en blanco, he acabado escribiendo tres paginitas, por las dos caras. La verdad que los mensajillos de Marques y Joselito, animándome a que liberase la escritora que llevo dentro :p me han animado. Así que una se sienta delante de tres páginas en blanco y con un boli, y se inventa un pequeño guión que le permita enrollarse un poco. Espero que no sea excesiva paja. La verdad es que sería un punto acabar dando clases en Olot... porque hay una casita junto a la iglesia en Castellfolllit de la Roca, de esas casas viejas de piedra, con vigas de madera que no me importaría rehabilitar.
La noche la ha rematado un mail de una antigua "jefa". Le acababa de pedir un certificado docente para justificar cursos que estuve impartiendo hace mil años en la Ramon Llull, con ese tono en que no sabes cómo pedir las cosas a alguien que hace muchísimo tiempo que perdiste la pista. Así que empiezas con aquello de: "no sé si t'enrecordaràs de mi"... y sí, parece que se acordaba. Y la verdad es que su respuesta ha sido tan cálida y cariñosa que no he podido evitar emocionarme.

Father and Son

Josep Maria me hace pensar que estoy endogámica perdida :) y que soy una pesada, siempre con los mismos temas. Pero es que el mundo se me ha reducido un poquito últimamente. Luego miro alrededor y veo que en realidad es algo más común de lo que yo creía. Y así, cada uno de nosotros va construyéndose su propia parcelita donde mete su núcleo familiar, sus amigos, su trabajo.... Igual es que la vida se reduce a eso, en su mínima expresión, por mucho que a veces nos resistamos y nos empeñemos en grandes aventuras.

Y no sé si es la primavera, los cambios de tiempo, los de humor... pero hay días que parece que las cosas se desmoronan. La discusión con la funcionaría del Ayuntamiento el otro día me dejó KO. Parece que hay que seguir peleando por las cosas que deberían ser un derecho. Y es que las plazas en las guarderías municipales son todo un drama, aunque luego se apresuren en los periódicos a decir que el 50% ha obtenido una... ¿?, como si eso fuera un éxito. Y el Ayuntamiento de Sabadell, puntúa a las familias numerosas pero no a las monoparentales. Así que cuando vas a pedir una explicación del porqué valorar un tipo de familia y no otra te dicen que es una resolución de la Generalitat y que es así en toda Catalunya. Y si no fuera porque yo había mirado otras poblaciones y me había dado cuenta que en realidad no era así (en Girona, sin ir más lejos), me hubiera tenido que ir con el rabo entre las piernas (en versión literaria, claro) y tan tranquila con la explicación. Pero cuando hay otros argumentos, hay que seguir discutiéndoselo. Finalmente apareció otra tipa con un poco más de cabeza y me explicó que la resolución eran los mínimos que se proponen desde la Generalitat, pero que cada ayuntamiento tiene competencias para añadir los suyos, y que en éste, parece ser, que no han tenido tiempo de modificarlos. Una ya no sabe si el tiempo es una cosa tan relativa para una empresa pública como para una privada...

La princesa sigue creciendo. Ayer paseamos por Sitges con Marques y Maru y acabamos cenando en una pizzeria en el paseo. Menudo lujo esto del mar, aunque nunca lo apreciamos lo suficiente. Y menudo lujo esto de los amigos... que tampoco apreciamos suficiente.

Estos días ando sin estrellita. A veces pienso que se va a volatilizar del todo y se convertirá en una de esas fugaces, que ves pasar desde lejos y a la que le pides deseos, de esos que sabes que no se cumplirán jamás.

Pruebo con una canción. Una de esas que me gustan. Y al igual que todos los mails deberían incluir una banda sonora, algo parecido debería pasar con los post.
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Las mujeres, el mundo y calabacita

Últimamente dos amigos me han hablado de sus madres. Curiosamente, ambas tienen vidas parecidas que podrían resumirse en mujeres fuertes que por circunstancias diferentes se han visto criando a sus hijos solas. Luego la vida les ha llevado a otros sitios o a otros brazos, pero a mí me sigue sorprendiendo esto de que la vida se convierta algunas veces en una carrera de obstáculos, y da igual que vivas en Brasil que en Barcelona. Ambas tienen algo bueno junto a ellas: unos hijos que las idolatran. Y hablan de ellas con ternura y admiración. Pero es que realmente son admirables. ¿No lo son todas las madres? (igual tendría que escribir "somos"). Aunque a mí me está resultando relativamente fácil esto de la maternidad, porque basta que Maria me sonría para que piense que merece la pena cualquier sacrificio. Así que quiero estar siempre que ella estira el brazo y pide con la mano que alguien la sostenga al otro lado.

El otro día le compré una pelota de tela, de esas que están decoradas con un mapamundi con el nombre de los países. Es una excusa perfecta para seguir a Estrellita por el mundo :). También aprovecho para hablarle de países en los que he estado y contarle historias y de otros donde algún día me gustaría estar. Con la esperanza que ella también quiera. Así que le cuento que en la Capadoccia hay valles singulares y caprichosos, como el Valle de las Palomas, que se llama así porque está lleno de palomares en los que se recogía el guano para cultivar, y que si paseas por él, te encuentras aquí y allá con pequeños bosques de cedros. Antiguamente, cuando nacía una niña, el padre plantaba un bosque de cedros y así cuando la niña se casaba los talaban y obtenían la madera necesaria para hacer los muebles de la nueva casa. También le cuento que este verano intentaremos plantar para ella algunos castaños... no para talarlos si un día se casa... sino para hacer el mundo un poquito mejor. Le explico que en México hay una selva muy especial: Lacandona. Donde los niños corren descalzos y se bañan en un río. Y a pesar de no tener apenas nada, son niños muy ricos. Que en la China, los niños como ella llevan unos bodies abiertos por delante, y sin pañales, que no sé si es más higiénico o mucho menos, pero que también acaban riendo mecidos por las abuelas, igual que ella... Todo eso le voy explicando...., y mientras ella crece. Me mira las manos, me las coge, me mira a los ojos, sonríe. Grita, porque es muy gritona. Y yo le devuelvo la sonrisa, sabiendo que es lo mejor que me ha pasado.

La casa en ruinas

Probando

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El Círculo de Lectores y Laura (Almerich)

Círculo de Lectores llama a tu puerta. Nuevas estrategias de venta. Un tipo trajeao, con un vocabulario impecable y buenas maneras me intenta convencer de las ventajas de comprar desde casa, como si a mí me tuviera que convencer, que hace años que sé que no podría vivir lejos de la gran red.... Seguramente es licenciado en Filosofía, o en Historia o en alguna mandanga, independientemente del excelente proceso de formación al que ha sido sometido.... Intento explicarle que a mí los libros es de las pocas cosas que me gustan toquitear antes de comprar, que los toco, los huelo, los abro por una página al azar buscando la frase que me enganche, leo la contraportada, ojeo quién ha diseñado la portada, miro las fotos (si las hay).... y si me gusta, entonces lo compro. Él insiste. Insiste con eso de que no es incompatible ir a mirar los libros a la librería y luego comprarlos en el Círculo, con todas las ventajas que tiene, con sus descuentos, su tapa dura y su letra grande (¿?).. que sólo es un cambio de tienda. Pero sigue sin entenderme. Yo paso de hablarle de mis "urgencias", de esa necesidad que hay que cubrir casi de inmediato, como ocurre con los bebés... Estaba por contarle que desde que tengo un bebé me urge más todo :)... Y que después de remover los libros en la librería, después de decidir que sí, que me gusta, que quiero leerlo... lo inmediatamente posterior es comprarlo, En ese mismo momento. Y que no tendría sentido volver a casa con las manos vacías para conectarme a internet y rellenar un formulario y esperar ansiosa varios días en casa a que el cartero te traiga el libro, para que luego no te encuentre en casa, te deje un papelito de entrega y tenga que ir igualmente a Correos a recogerlo....Y encima, ahora no tengo ni la obligación de comprar un libro cada mes. Menuda mierda.

Y hablando de urgencias, y de tiempo, Marques me ha enviado un buen artículo publicado en la Nación con el título de "Vivir contra reloj". Muy recomendable. Aquí os lo dejo, que me voy a hacer un arroz con verduritas (aunque seguramente no tan rico como esa paella a orillas del Mediterráneo que, a pesar del mal tiempo, disfrutamos el domingo).

Suena de fondo Lluís Llach, que siempre me ha parecido un pesao y un cansino, pero tiene alguna canción de esas que te trasportan, justo como la que suena ahora: "Cant de l'Enyor". Me gusta especialmente eso de "ni que només fos, poder-nos dir un altre adeu serenament..:" Aunque a mí, la canción que más me emociona de él siempre ha sido Laura, por todo lo que significa, porque se la dedicó a la mujer que tocaba la guitarra con él y porque me parece especialmente increible que alguien te escriba una canción y más si es como esa...

Las urgencias

Hay días en que leo y leo... y leo más. Días de esos en que en vez de perderlos los ganas, como deberían ser todos. Días en que una imagen sugiere mil palabras y una palabra te transporta a mil lugares y un lugar queda registrado en la memoria por mil días. Y leo, con insistencia, sobre la necesidad de amar sin urgencias. En un mundo en que todo es para ayer, resulta que debemos reaprender a amar poquito a poco. Y yo me estoy acostumbrando al vaivén de amar como si se tratase de una mecedora.

Y sigo leyendo, fuera de la red, el último libro de Rosa Montero: "Instrucciones para salvar el mundo". Con ese pedazo de título, no pude evitar intentar leerlo. Y a falta de tiempo y de concentración, rasco minutos de sueño a la noche para seguir esas cuatro historias que ella enlaza.

Y sí, quiero viajar. Tengo mono. :)

La única proeza sobre el viajar es tomar la decisión de partir.
Viajar no es cruzar fronteras, sino cambiar de olor.

Bernard Plossu

El reloj binario, Jamie Livingston y las opos

El otro día estrellita me enseñó el último "gadget" que le habían regalado: un reloj binario. Me quedé un poco así, porque aprovechando que había sido su cumpleaños y sabiendo de su afición a coleccionar relojes, estuve justamente mirando uno de esos relojes (pero no lo encontré con la correa amarilla... :P). Me pareció curioso esa colección de leds, pero justamente el que le habían regalado no era exactamente binario, sino que está descrito en decimal, pero también estaba basado en el Teorema Fundamental de la Numeración y nuestro sistema posicional, aunque siempre es más sencillo "contar" de diez en diez, que en base dos :p (aunque por vacilón, creo que si tengo la oportunidad le voy a regalar un reloj binario de verdad... pa que flipe)
Y otra historia curiosa es la de Jamie Livingston que hizo una fotografía con su Polaroid todos los días de su vida, durante los últimos 18 años. Las fotos pueden verse AQUI. A veces, me da la sensación que todos esos proyectos son un poco inútiles, pero me parece de lo más bonito. Una foto diaria, una foto que de alguna manera represente lo que ese día fue para ti. Y tomar conciencia que cada día hay algo que seguro que para nosotros es lo suficientemente importante como para quedarte con una imagen en la cabeza. La historia completa se puede leer AQUI.
Y estos días he empezado a estudiar (y eso es digno de un post por lo menos :P). Se me hace raro volverme a encerrar en una biblioteca, aunque sea para leer sobre los pictorialistas en España en vez de hacerlo con problemas de matemáticas :).

Buscando...

... la diferencia entre "género" y "campos" (fotogràficos), acabo en la página de la escuela de fotografía GrisArt... y de aquí a otra y a otra... en fin, que al final descubro alguna de lo más interesante. Como la de Laura Bustos o la de Eugeni Gay. Entre asombro y envidia me asomo a alguna de sus imágenes, de sus viajes. Algunos, lugares en los que ya estuve. Otros en los que me gustaría haber estado (quizás un día de estos....). Y me doy cuenta de la cantidad de paisajes y de gentes que en su día disfruté y dejé de fotografiar... así, como si algo quedase pendiente. A pesar que hace ya mucho tiempo y hablando de las fotografías que todavía no podía en aquel momento visionar, Xabier me había advertido que las fotos más importantes quedan grabadas en la memoria. Sin embargo, quizás porque ando en otra perspectiva, me doy cuenta ahora de que sí, que las otras también son importantes, porque parece que dejan constancia de todo aquello de lo que la memoria ya no es capaz. Guardo en unos cuantos archivadores un montón de diapositivas de esos viajes que hice hace años con Albert. En su día le propuse que hiciéramos copias, pero tampoco nos pusimos de acuerdo ni pusimos suficiente interés. Así que como otras cosas, las he ido arrastrando de un lado para otro. Hoy, hablando de Estambul con Estrellita, recordé el viaje por Turquía... casi treinta días recorriéndola de punta a punta y lo mejor: la Capadoccia con todos aquellos valles (el de las Palomas y el del Amor, con sus cipotes enormes :P) y especialmente aquella familia de franceses. Entonces te vienen a la cabeza momentos, paisajes, escenas e incluso trocitos de conversaciones. También aparecen las cosas que no pasaron. Esos lugares que teníamos programados y no llegamos a visitar, como Roma, Asilah o la eterna Patagonia..

Aún así, intuyo que los mejores viajes aún están por llegar :)

Por cierto: no, aún no he encontrado la diferencia entre campo y género fotográfico :S

En el CCCB hay estos días una expo de foto muy recomendable: Magnum: 10 secuencias, con algunos trabajos muy interesantes de fotógrafos de la agencia Magnum. Aproveché el sábado lluvioso en Barcelona para ir con Marques. Todo un lujito niño, pasar la tarde contigo. Y hacerle un pulso a la memoria contándonos el uno al otro media infancia... :) Aunque llegar a casa fue un poco accidentado, porque primero no sé qué coño hice al salir de Badalona que me perdí... y además la autopista camino del Vallés parecía una balsa de agua...
Pero llegamos. Y aproveche para acabar de ver una peli que había dejado a medias. La verdad es que me pasa algo parecido a Estrellita, y me cuesta horrores ver una peli en casa. En realidad me ha pasado siempre. Antes, aprovechaba para hacer punto de cruz o tejer, que me encanta. Esa imagen más propia del invierno de estar en casa, "escarchofada" en un sofá, con la tele de fondo y tejiendo lana. Ahora, no me puedo concentrar ni en la lana ni en la tele ni en muchas cosas, que bastante tengo con la canija :). Una de esas pelis pendientes que no vi en el cine en su dia: Agua. Me encantó. A pesar del sabor de boca amargo que te deja la historia. O quizás por eso. Así que buscando información sobre la situación de las viudas en la India actualmente, llego a una página curiosa: ESTA, pero ni rastro de ninguna asociación que trabaje específicamente con las viudas....

Recuperar

... mi espacio. Hacía tiempo que no me sentía así. Que tenía la sensación que esta casa en realidad no era mi casa, sino sólo un sitio de paso. Después de nueve meses he vuelto a discutir con mi madre para que se fuera. Sé que suena mal eso de "echar a tu madre"... pero es que a veces confundimos ayudar a alguien con invadirle la vida. Y últimamente me he sentido así con ella. Sé que sólo quiere ayudarme, pero acaba haciéndome sentir una inútil y nos discutimos por cualquier cosa .... La quiero. Pero está claro ese dicho de "cada uno en su casa"... Finalmente nos hemos aclarado... a ver cuánto dura... Así que aprovechando que Calabacita duerme, me preparo una infusión, me siento en el escalón que da al minipatio, un cigarrito adobado (hacía mil años que no me fumaba uno!!!), y un poquito de respirar, así, observando el cielo por ese hueco excavado que tengo en el techo...
Pau me recuerda que la literatura es un refugio... Sí, es cierto. Siempre lo ha sido para mí. El lugar donde abandonarte cuando todo lo demás falla. Esta noche ha sido de lo más fructífera... La verdad es que es uno de esos amigos que saben decirte lo que necesitas, en el momento adecuado. No sé qué he hecho bien en esta vida para encontrarme personas como él....ese puñado de amigos que te recogen y te acompañan en los momentos duros... Tiene toda una teoría sobre el daño que ha hecho el ideal... así, en abstracto. Y así idealizamos la vida: queremos un trabajo ideal, una pareja ideal, unos amigos ideales... y los aderezamos con todas nuestras necesidades, y todo lo que esperamos de ellos. Pero en el momento en que dejamos de esperar, de idealizar al que está al otro lado, entonces vemos realmente qué es lo que hay. Tómalo o déjalo... pero no des más porculo con "lo que espero que hagas por mí y no has hecho"....Me parece una genialidad. Eso y hablar de la conciencia de la más absoluta temporalidad... porque ¿qué coño hay que dure para siempre???... nada. Absolutamente nada. Así que porqué empeñarse en construir la relación más duradera... si en realidad eso no asegura que sea la más firme. Nos hemos zampado casi la botella entera de un Raimat de muerte. Supongo que el alcohol también influye en esas conversaciones profundas que echaba tremendamente de menos...

COSAS

Me han propuesto hacer una expo... y ni siquiera tengo las fotos... Las tengo en la cabeza, pero eso no vale. Un proyecto sobre mujeres y collares que hace tiempo ideé y no fui capaz de llevar a cabo (y es que hay tantas cosas que he ido dejando a medias por el camino que a veces miro con un poquito de rabia al pasado). Sin embargo, creo que la expo de Vero en Madrid, hablar con Marques de fotografía y volver a sacar la cámara a la calle, aunque sólo sea para hacerle fotos a Maria en el metro de Madriz, me ha hecho cargar pilas.

Por otra parte me he propuesto NO hacer determinadas cosas. Entre ellas no rebuscar más en el pasado, porque necesito dar carpetazo a una parte de mi historia. Darlo de verdad. Así que tengo una lista enorme de "cosas para hacer" y una lista pequeñita de "cosas para no hacer"... Los TO DO de los que me hablaba Estrellita....y los NOT TO DO que me he puesto en un post-it.

Y estos dos días, Calabacita ha visto por primera vez el mar, ha tocado la arena de la playa, ha sido la primera vez que ha usado crema solar (factor 45, casi como su madre :) ) y ha compartido ratitos con el tío Carlitos. La verdad es que es un punto despertarse por la mañana con una sonrisa de ella. En otros tiempos prefería despertarme junto a alguien que fuese capaz de hacerme un zumo de naranja y traerlo a la cama con un beso y una sonrisa, pero hoy prefiero que esta niña me proteste al lado buscando la teta, se mire las manos, patalee y esboce una sonrisa matutina. Debe ser que me estoy haciendo mayor.... :)

Hablando con Tere, con Anna (a la que he conocido estos días), con Lola o conmigo misma en momentos de soledad.... me doy cuenta de lo necesitados que andamos todos de cariño, de las relaciones que somos capaces de soportar/mantener a cambio de las miguitas de amor que nos dejan.... Últimamente lo siento así. No veo alrededor mío relaciones que fluyan, más bien parecen relaciones que se empujan. Con lo sencillo que debería ser.

Ando en un ordenador prestado, en una casa prestada, de una ciudad prestada. Volver a Madriz me remueve cositas. Por un lado ver a la gente que hace un año formó parte de mi vida (algunos todavía)y recorrer ciertos sitios. Cosas tan sencillas como entrar por Avenida de las Américas, encontrarme con el autobús 27, ese que me traía desde EFTI hasta Embajadores, el portal 108, el parking, perderme con el coche por el scalextrix de la M30-M40... Pero especialmente la gente. Volver a ver a Lola y compartir piso otra vez con ella, abrazar a Joselito, recibir un mensaje de Gabriela "Fátima supongo que andas por Madrid...¿cuándo nos vemos?... Hoy la expo de Vero, escuchar a Tiago al otro lado, Marques que da un seminario en EFTI (¡cómo están cambiando las cosas, niño!!!). Por otro compartir ratitos con la estrellita, el hombre-regalo con el que la vida me ha obsequiado estos últimos tiempos, el que también parezca que se haya convertido en mi pepito grillo particular.
Y hoy ando flojita. Y así me ha pillado Pau esta mañana, cuando me llama para preguntarme cómo ando y acabo con llorera. Descolocada. Y él entiende tan bien cuándo le explicas la desorientación en la que me siento ahora. La búsqueda eterna... dice que es el riesgo que tengo que correr por ser la persona que soy. Qué bueno que a veces encuentre a la gente adecuada en el momento adecuado ¿no?.

Perspectivas de Cabo Ortegal

Hoy leía un artículo en El País:

"Al norte del norte de la Península, donde Galicia adquiere proporciones ciclópeas, se ha puesto en marcha un nuevo centro pedagógico: el Aula del Mar. Como sugiere su nombre, no se encuentra en tierra firme y el monitor imparte los conocimientos aferrado al timón de una tarraza (un pesquero de bajura) de 18 metros, reconvertida en nave turístico-educativa. Todo se debe al empeño del Ayuntamiento de Cariño por dar a conocer desde el mar los valores medioambientales, geológicos y panorámicos del Cabo Ortegal, como de la parte de la fachada marina de la Sierra da Capelada.
Con un pasmo asustado se vive lo escénico en Ortegal, quizá el cabo con vistas más excepcionales de la costa española. Entre colonias de cría de cormoranes y gaviotas se experimenta una sensación indescriptible al pasar por los canales que forma el trío de Aguillons, islotes simbólicos de la comarca de la heráldica de los concellos de alrededores. Con suerte, el monitor señalará a los percebeiros esquivando las olas como montañas. La ruta Entre dos mares conduce al Cabo Ortegal, uno de los cuatro afloramientos geológicos más antiguos del mundo por sus anfibolitas con 1.600 millones de años.
La ruta vespertina de tres horas de duración, pasa por Ortegal y llega a los acantilados de Limo para ver una cascada de 300 metros de altura y castigar después la nuca frente a los acantilados de Herbeira, considerados los más altos de la Unión Europea. Nada como el nivel del mar para abrumarse con sus 613 metros de altura, muchas veces prolongación infinita de paredes y nubes...."

Tengo claro que soy una afortunada por haber podido visitar muchas, muchísimas veces O Cabo Ortegal..., y por tener un trocito de tierra muy cerca de Herbeira, donde los caballos desde hace muchos años pasean asalvajados a sus anchas, en medio de molinos que han cambiado el horizonte de la Serra da Capelada, de camino a San Andrés de Teixido... visita obligada de peregrino y de todo el que quiera probar los percebes recién traidos de los mejores acantilados do mundo enteiro.... Soy una privilegiada, porque algún día voy a poder compartir todo eso con mi princesa. Y quizá ella algún día también pinte faros rojos y blancos en acantilados imposibles...y seguramente, lo haga mucho mejor que yo.

Olot

L'Escola d'Art d'Olot tiene ese puntito rústico pero moderno. Fui por curiosidad. Quería ver el ambiente y echar un ojo, hablar con algún profe y ver si podían decirme algo de las programaciones. Y no me dijeron mucho (material interno). Pero la escuela me ha dejado un cierto sabor extraño, como el chocolate relleno de pimienta negra ;). El espacio que ocupa es un punto: un antiguo convento carmelita. Eso ya le da un aire. Luego la presentación del director. Me pareció especialmente cálida, desde el cariño (no recordaba que ningún director en los centros donde he trabajado hasta ahora, que demostrase tanto hacia su escuela). Calabacita se portó genial: es toda una campeona, que además se gana los arrumacos de la gente con una miradita y una sonrisa... la mejor arma de seducción. Finalmente pude hablar con tres profes de fotografía, todos muy jóvenes o al menos me lo parecieron.... todos muy estupendos (cosa de ser artistas, supongo). No me vi. Pero eso son cosas que pasan cuando estás únicamente proyectando algo.
Y este par de días en Girona he aprovechado para buscar información sobre las Escoles Bressol. Tienen un centro de escolarización (OME), donde te dan todo tipo de información sobre la oferta formativa de la ciudad.
y poquita cosa más. Algo que he leido en casa de Jose sobre los sueños: "No renunciar nunca a los sueños propios: tenerlos siempre presente"... Y sí, eso intento. Aunque a veces, la diferencia entre lo que uno es y lo que quiere ser parece que aumente en vez de disminuir :)

Tenemos

A veces visito lugares que no tengo claro que existan. Y encuentro textos que leo y releo y me sacan alguna sonrisa. Porque me reconozco. Y dicen que ese es el primer paso. Hoy, visitando el blog de una amiga de un amigo encuentro con sorpresa un comentario que me devuelve la veinteañera que alguna vez hubo en mí (y sigue dentro, casi veinte años más tarde....que ya lo dijo Serrat). Lo transcribo. No he pedido permiso. Sé que alguno/a que me lea, también sonreirá.

Tenemos memoria, tenemos amigos,( aunque no nos dignemos en ir a visitarlos).
tenemos los trenes, la risa, los bares,
tenemos la duda y la fe, sumo y sigo,
tenemos moteles, garitos, alteres.
Tenemos urgencias, amores que matan,
tenemos silencio, tabaco, razones,
tenemos Prioro, tenemos Granada,
tenemos cenizas de revoluciones.
Tenemos zapatos, orgullo, presente,
tenemos costumbres, pudores, jadeos,
tenemos la boca, tenemos los dientes,
saliva, cinismo, locura, deseo.
Tenemos el sexo y el rock y la Mhaou,
los pies en el Pando, y el grito en el cielo,
tenemos el húmedo, León y Llamazares,
y un bisnes pendiente con Ritina la de Toño.
Más de cien palabras, más de cien motivos
para no cortarse de un tajo las venas,
más de cien pupilas donde vernos vivos,
más de cien mentiras que valen la pena.
Tenemos un as escondido en la manga,
tenemos nostalgia, piedad, insolencia,
monjas de Fellini, curas de Berlanga,
veneno, resaca,( cada vez menos) perfume, violencia.
Tenemos un techo con libros y besos,
tenemos el morbo, los celos, la sangre,
tenemos la niebla metida en los huesos,
tenemos el lujo de no tener hambre.
Tenemos talones de Aquiles sin fondos,
ropa de domingo, ninguna bandera,
nubes de verano, guerras de Macondo,
setas en noviembre, fiebre de primavera.
Glorietas, revistas, zaguanes, pistolas ( pocos, por suerte),
que importa, lo siento, hastasiempre ( Ya lo sabes), te quiero,
hinchas del atleti, gángsters de Coppola,
verónica y cuarto de Curro Romero.
Tenemos el mal de la melancolía,
la sed y la rabia, el ruido y las nueces,
tenemos el agua y, dos veces al día,
el santo milagro del pan y los peces.
Tenemos lolitas, tenemos donjuanes;
Lennon y McCartney, Gardel, Sabina y Manolo García;
tenemos horóscopos, Biblias,Y el promotor,
ramblas en la luna, vírgenes de cera.
Tenemos naufragios soñados en playas
de islotes sin nombre ni ley ni rutina,
tenemos heridas, tenemos medallas,
laureles de gloria, coronas de espinas.
Tenemos caprichos, muñecas hinchables,
ángeles caídos, barquitos de vela, y un Honda que estará pidiendo taller,
pobres exquisitos, ricos miserables,
ratoncitos Pérez, dolores de muelas.
Tenemos proyectos que se marchitaron,
crímenes perfectos que no cometimos,
retratos de novias que nos olvidaron.
y un alma en oferta que nunca vendimos.
Tenemos poetas, colgados, canallas,
Quijotes y Sanchos, Babel y Sodoma,
abuelos que siempre ganaban batallas,
caminos que nunca llevaban a Roma.

Las cosas importantes

Acabo de volver de viaje. Un viaje que no me apetecía especialmente pero del que he intentado disfrutar. Y compartir. Y sí, tenía cosas pendientes por el Sur (quizás no tantas de las que tengo por el Norte, pero es que parece que se me acumulan los frentes). Sin embargo, vuelvo con una sensación extraña.... porque quizás varias cosas se han removido en mí, entre las conversaciones con mi primo, ver a sus niños, volver a la "nave nodriza" (esa casa grande donde murió mi güegüe), dormir cerca de ella, comprobar cómo el paso del tiempo hace mella en la gente que quieres, y además la desconexión total con los amigos (en parte por un problema logístico y en parte porque también estaba un poco así para llorarles por teléfono las sensaciones que iba teniendo) y por último una conversación un tanto extraña con Estrellita, con esa vida social intensa que lleva y que a veces me apabulla :) y me hace pensar en las cosas importantes de la vida. "Tot plegat" creo que me lleva al punto donde estoy ahora, sentada frente a un ordenador, intentando ordenar papeles (encima de la mesa) e ideas ("endentro" del cerebro, de esas que van y vienen y no te dejan dormir).
Recuerdo haber leído hace tiempo en el blog de neburx una "lista de sueños", algo así como las listas vitales. Fue bonito porque además muchos de aquellos ítems coincidían con los que yo en aquel momento tenía (y aún hoy sigo teniendo). Además, neburx resultó un tipo divertido que ahora está viviendo en Bilbao (y es que la vida nos lleva a veces a sitios de lo más variopinto :) )
Tengo claro qué (mejor dicho, quién) es lo más importante de mi vida... pero no es justo focalizar en ella todas mis "necesidades" porque ella no tiene la responsabilidad de hacerme feliz. Así que aquí sigo, buscando cuáles son las cosas y las personas capaces de hacerme sentir bien y dar un poquito de luz a la cueva donde a veces me gusta instalarme. No, sé que no suena bien. Pero es que hay días en que uno no se siente bien y también hay que llevarlos.
Sí, tengo que llamarte Marijó. Y te he echado de menos y he pensado en ti (aunque aluego no te lo creas). También tengo algunas otras llamadas pendientes, pero a ver si vuelvo a colocarme (en el fondo sólo necesito un meneíto en los hombros y reaccionar, que me dé el sol en la cara, buscar una de esas canciones que te ponen alegres y salir a pasear si puede ser cerca del ancho mar....)
Por cierto, hoy he entrado después de mucho tiempo al blog de Albert (no, otro Albert... no el que de vez en cuando se instala en mis pesadillas) y como siempre, he flipado con sus fotos.

Buen viaje!!

Maruja Torres y los columpios

"Tengo un nuevo amigo de año y medio, G., a quien conocí antes de Navidad y de quien quedé prendada como solemos hacerlo las mujeres a quienes no nos gustan sistemáticamente los niños sólo por el hecho de serlo. G. es una persona inteligente, un seductor lleno de curiosidad y de capacidades. Sus primeros pasos los dio para mí,
ante el asombro no exento de celos de sus padres, quienes, sin embargo, tuvieron la gentileza-de alguna parte le viene al chaval su caracter- de tomarse la cosa con generosidad. Desde entonces, aunque a veces permanecemos separados durante semanas - porque G. viaja y yo también.- el muchachito, que vive en Beirut no muy lejos de mi casa, se alegra siempre que nos reencontramos y me demuestra sus nuevas habilidades. Conmigo aprendió a decir que no con la cabeza, vigorosamente, y ahora también me he encontrado con que también sabe decir que sí. Espero que dentro de muy poco aprenda a distribuir ambas capacidades. También sabe, desde hace días, encoger el hombro derecho en actitud de indiferencia, mientras nos contempla fijamente. Es un genio de la expresión corporal.
Lo ejemplar de esta historia, en lo que respecta a mi provecho, es que estoy asistiendo al proceso de educación, por parte de dos personas jóvenes pero maduras, de una criatura a la que no se debe defraudar ofreciéndoselo todo para que acabe no siendo feliz ocn nada.
El planeta en que vivimos, el de los ricos -rico es cualquiera que disfruta con lo superfluo- se ha habituado a empachar a sus hijos con dones materiales que jamás les acompañaran cuando la soledad ante el simple misterio de la vida les agobie. En sus perplejidades de iniciado al trama de existir, ningún niño de este mundo encuentra consuelo al contemplar el coche en miniatura, imitación perfecta del último modelo en el mercado, que puede pilotar por el parque para envidia de sus amigos. Los críos, que temen la oscuridad,los que sufren la pesadilla del sospechado abandono porque no entienden las discusiones de sus padres, o que detestan la rigidez de la maestra, o que se mean en la cama porque temen no ser lo bastante amados o se sienten acosados por un hermano mayor o un pariente... Una estantería rebosante de juguetes, con los últimos modelos, los más grandes, para la nocturna pena, sólo es un nido de fantasmas. Por eso los críos, G. incluido, se agarran a sus ositos por las noches. Él tiene la suerte de ser un niño feliz, con unos padres atentos a que no ignore las verdades de la vida, y las resista.
(...)
Me contaban sus padres, sus montañas, el horror que les produce meter a us muchacho en la carrera de ese afán de posesiones que nunca tiene límites. Hay una cosa que decían los antiguos, les dije, y que no falla nunca: enseñar el valor del esfuerzo y de lo que uno mismo consigue por su propio mérito. Y junto a eso, amor. Sustituir el "quien bien te quiere te hará sufrir" y el "quien te hace sufrir es que no te quiere y te traumatiza! que le ha sucedido, por un "quien bien te quiere no te hace sufrir, pero te exige, te aprecia y te premia o castiga por tu propio bien y el de todos"
G. será un niño que también jugará con chapas y a la rayuela. Ya ha descubierto la felicidad de los columpios"
Maruja Torres

8 de marzo

A mí esto de los días conmemorativos para ser sinceros me la refanfinfla. Ya sea el día de la mujer trabajadora, el del padre, el de la Tierra, el del sida o el de los enamorados que compran en el Corte Inglé. Lo cierto es que para las cosas importantes todos los días deberían ser buenos y para las que no son importantes no es necesario ni dedicarle un día. Además, estoy en un momento en mi vida en que todos los días parecen repetirse, lo cual, si por una parte podría parecer un infierno (sin ir más lejos, el de Calvino), por otro da un cierto alivio esa estabilidad aparente de "aquí no pasa nada, todo controlao"... porque cuando se avecinan cambios, movidas y otros carromatos con un niño por medio, nos solemos poner más nerviosos de lo habitual.

Sin embargo, el ocho de marzo tiene ese punto reivindicativo y guerrero (al que alguno de esos lumbreras que se dedican al marketing de esos grandes almacenes debería sacarle partido), que me gusta. Aunque no sé muy bien porqué es un ocho de marzo y no un 25 de agosto: en principio es la fecha que se decidió en las Naciones Unidas, con motivo de un aniversario de un incendio en una fábrica textil en NY, donde murieron casi 150 trabajadoras....o eso explica una "leyenda". Lo que sorprende es que esa situación precaria que a principios de siglo pasado se vivía en NY, hoy se repite en otras partes del mundo (las maquilas en la frontera mexicana, por ejemplo). Y las mujeres seguimos siendo dependientes en muchas cosas. En lo emocional, sin ir más lejos. O será que llevo unos días tocada... Y a pesar que hay gente alrededor que me recuerda lo valiente y fuerte que siempre he sido para enfrentarme con el día a día, a veces tengo ganas de dejarme llevar por arrumacos y abrazos y dejar atrás la puta capacidad de aguante.

Empiezo a entender esa frase que leí hace un tiempo. Algo así como que "los hijos son las anclas que sostienen a las madres a la vida", porque sí, porque una mira a Calabacita y el mundo parece menos malo. Verla sonreir todas las mañanas me hace dejar de pensar en otras cosas. A pesar de esa rutina y esos días repetidos. Aún así, aún me permite ir a ver alguna expo (muy recomendable la de Chema Madoz, qué grande es este hombre), comer con mi niño favorito y que me explique de sus aventuras en el mundo de la farándula :), compartir ratitos con esas mujeres maravillosas que puedo llamar amigas y nos soportamos las lloreras las unas a las otras, escaparme unos días a Girona o reencontrarme con un amigo que hace tiempo quiero ver y que anda estos días por aquí por temas de curro....(y no, el martes no te escapas :P)

"El infierno de los vivos no es algo por venir; hay uno, el que ya existe aquí, el infierno que habitamos todos los días, que formamos estando juntos. Hay dos maneras de no sufrirlo. La primera es fácil para muchos: aceptar el infierno y volverse parte de él, hasta el punto de dejar de verlo. La segunda es arriesgada y exige atención y aprendizaje continuos: buscar y saber reconocer quién y qué, en medio del infierno, no es infierno, y hacer que dure, y dejarle espacio"

Las ciudades invisibles Italo Calvino

La luna llena, Chopin y la prioridad

Hoy me llega un mensajito de alguien muy especial recordándome que es luna llena (será que últimamente no tengo tiempo ni de mirar al cielo, que es algo muy sano y antaño hacía más a menudo). Hay quien le pide deseos a la luna (qué bien eso de pedir un deseo cada 24 días), hay quien sólo pide un deseo cuando sopla las velas de una tarta de cumpleaños y hay quien los pide todas las noches antes de ir a dormir... Pero respecto a la luna, a mí la que más me gusta es la "turca", esa que puedes ver dos días antes y dos días después de la luna nueva, esa que aparece en el cielo como si fuera una sonrisa, así de soslayo. Yo, si pidiera deseos a la Luna, se los pediría a esa... :), pero hoy he hecho un extra, y le he pedido uno para una amiga que anda queriendo quedarse embarazada...

Y Pau me ha llamado para preguntarme qué tipo de profe ando buscando, si prefiero uno de clásica o de música moderna (ando buscando un profe de piano...), y así de refilón me deja caer si quiero tocar a Chopin o prefiero tocar de todo. La verdad es que me conformaría con tocar a Chopin, que es casi todo :p, pero creo que "pediré" un profe de música modelna...quién sabe si así también algún día conseguiré que suene Comptine d'ete y otras cosillas que tengo por ahi guardadas. De todas formas, como casi todo últimamente, todo está condicionado a que Calabacita lo apruebe. De momento el piano lo soporta bien, pero yo apenas le puedo dedicar diez minutitos diarios, cuando ella ya ha pillado el sueño, y eso en el mejor de los días, cuando no caigo rendida y me duermo a su lado, cuando ella por fin ha decidido que quería dormir. Yo no entiendo demasiado de métodos Estivill. Acabo haciendo con ella lo mismo que intento hacer yo: comer cuando tengo hambre, y dormir cuando tengo sueño... y salir a todas horas, si es posible. No sé si lo estoy haciendo bien, pero ella, cuando se despierta, me mira y sonríe... así que debe ser bueno.

Últimamente estoy dejando cosas a las que tengo que darle un poquito de prioridad. Cosas relacionadas con el curro. Este sábado tenía dos cosas pendientes: por un lado unas jornadas de asesoramiento de las opos a las que me apunté hace unos meses, un día que tenía las baterías cargadas. Por otro, un encuentro con los profes de Fundemi, de hecho, las jornadas anuales de profes y colaboradores (este año parecen un poco rollo, porque el tema era como resolver con éxito una entrevista con los medios de comunicación, que ya me dirás a mí...). Pero en realidad, lo de menos es la conferencia, y lo de más que te vean.. aunque este año va a ser otra vez que no (aún no sé cómo me siguen invitando si creo que sólo he estado un par de veces en esas reuniones). Y lo de las opos es un frente abierto, que no hay manera de ponerse en batalla, pero es que realmente no tengo tiempo material para estudiar, porque la melona es la prioridad actualmente.

Dice Espido Freire...

... que a los ex-novios hay que ajusticiarlos cuando dejan de ser novios.
No sé si se le va un poco la pinza a esta chica, o tiene algo de razón :)

Tres años...

Se acerca y le toca la cabeza a Calabacita. Me pregunta si es un bebé... Sí, es un bebé. Se llama Sara, y tiene tres años. Me recuerda a otra niña, también de tres años y con un nombre similar... Qué hace. Come. Qué come. Teta, le doy leche, yo soy su mamá... Creo que ha reservado la palabra "mamá" para una sola mujer: la que está en la otra mesa y que le dice continuamente "Sara, no molestes". Pero Sara mira mi pecho y a Calabacita que no deja de mamar y repite continuamente "come leche". Y me recuerda que yo soy su mamá... :)
Una mesa más allá se sienta un antiguo alumno mío. Cuando estamos a punto de marchar se da cuenta y viene a saludarme. Me confiesa que está cansado de la informática y que va a estudiar fotografía... Las mismas palabras que yo pronuncié hace poco más de un año.
Es curioso cómo la gente entra en nuestra vida. Cómo se va y qué es lo que queda de ellos en nosotros. Pero de alguna manera tendríamos que ser capaces de comportarnos como niños: ellos son capaces de acabarte de conocer y tratarte como el mejor amigo del mundo, pero si desapareces, raramente te echaran de menos. Eso es lo más parecido a vivir el momento.

El padre

Recuerdo la última sesión de terapia con Xabier. Tengo su "discurso" grabado a fuego. Nos sentamos uno en frente del otro y me dijo: "Llevamos ocho meses de terapia. Recuerdo cuando llegaste, llorando, triste...pensé que te ibas a morir de tristeza, nunca había visto a nadie tan triste, y te aseguro que yo he vivido muchas tristezas ajenas... Mírate ahora: estás guapísima, hasta has cambiado la forma de vestir... y el otro día, me fui riendo a casa, pensando en eso que me dijiste de que te habias dado cuenta de que el tamaño sí que importa. claro que importa...Pensé que nunca llegaría este momento. Ahora llega el tiempo de hacerse preguntas, y yo te pregunto primero si crees que es necesario seguir con la terapia, quién soy yo ahora para ti y qué quieres que hagamos a partir de ahora". Yo le dije que siempre hay cosas por resolver, que para mí él se había convertido de alguna manera en las colchonetas que me iban haciendo el camino más fácil, esas que también había ido sintiendo en las paredes contra las que yo me había empeñado en darme golpes todos esos meses y que quizás sí tenía cosas que trabajar, respecto a mi padre... Él me sonrió, siempre me sonreía cuando me ponía lírica, me miró con aquellos enormes ojos azules con los que me abrazaba todos los martes, y me dijo: "Siempre hay un padre o una madre... al final, siempre aparece un padre o una madre..."

Hoy he recibido una llamada extraña. Alguien que no conozco, o que no recuerdo que conociese. Un antiguo compañero de mi padre, que vive cerca de aquí, preguntándome cómo estaba... Sin muchos detalles, porque no son necesarios (el porqué exacto de la llamada, el cómo, el qué me ha dicho....), ha sido lo suficiente como para pensar nuevamente en ese padre, ese que siento lejos, porque quizás desde los tiempos en que lo acompañaba a recoger musgo al bosque para hacer el belén, nunca he vuelto a sentir cerca.

Y sé que es un hombre de setenta años, enfermo, solo, que un día pensó que su lugar estaba en otra parte del mundo y se marchó en su busca, sin preocuparse mucho de lo que dejaba atrás. Sé que a su manera me quiere, porque todo el mundo quiere a su manera, y sé que esta niña (su nieta), le está removiendo por dentro y se da cuenta de que hay cosas que no hizo por su hija que quizás tenga que y quiera hacer por su nieta. Pero también sé que hay cosas que no tienen marcha atrás, entre ellas las oportunidades que perdimos.

Girona

... que "Girona m'enamora" hace tiempo que me pasa. Que es una ciudad para perderse entre calles empedradas, atravesar todos los puentes sobre sus ríos y pasear por esos parques que parecen abandonados desde tiempos de Napoleón es algo que intento practicar de vez en cuando. Más desde que uno de esos amigos de corazón, de esos de mirar a los ojos cuando de vez en cuando me pierdo y necesito reencontrar una mirada, vive allí. Este finde Calabacita y yo nos fuimos a su casa. Una de esas casas que acompañan, que recogen, que te calman... Tarde de sofá y cenita en casa. Y conversaciones largas. De esas que te tocan, que te hacen pensar, que te hacen soltar una lagrimita y muchas sonrisas y alguna carcajada. Me dice que tiene ganas de volver a tener pareja. Me recuerda aquello de "qué jodida es la soledad cuando no se quiere estar solo". Y sí, supongo que sí, aunque yo últimamente no lo recuerdo. Una niña de poco más de dos meses hace que mi tiempo desaparezca sin apenas darme cuenta de nada :) También tengo que reconocer que una estrella está trayendo nuevamente un poco de luz a mi vida. Una de esas luces que se encienden poco a poco, como si trajese incorporado uno de esos interruptores con "potenciómetro" que regula la intensidad ... y así le vamos dando gas poquito a poco :P
Y creo que a mi hija (que aún se me hace raro eso de decir "mi hija"), le gusta la luz de esa ciudad (de la estrella creo que también)... (y las piedras, que se queda frita paseando por encima de esos adoquines que nada tienen que envidiarle a la "calzada portuguesa"....). Me viene algo a la cabeza estos días. Y cuando visito a Joselito, en esa casa de piedra que da la espalda a la catedral y toca a uno de esos jardines que tanto me gusta, esa idea empieza a tomar forma, un poquito más allá... Ahora que me ahogo en esta ciudad "textil" y que estoy buscando salidas, vuelvo a mirar un poquito más al norte.

Volver

Hoy he ido a visitar a mis compis de curro. Es extraño subir por una rampa por la que a veces tienes la sensación que no vas a volver a subir. He conocido al tipo que me sustituye y que lo hará hasta que yo me reincorpore, aunque con un poquito de suerte y si calculo bien los días, permisos, etc... seguramente ya no lo haga (lo de reincorporarme) hasta septiembre. Ha sido emocionante volver a encontrarme con determinadas personas que hace algún tiempo compartían media vida conmigo (y si no, sólo hace falta echar la cuenta de las horas que nos pasamos en el trabajo). Gente a la que, aunque he visto puntualmente hace unos meses, antes de nacer Maria, ya no compartía lo mismo con ellos. Hubo un tiempo en que con Lluis y Carles formábamos el trío calavera en el instituto... luego el departamento se amplió y pasamos de ser tres personas a ser siete, con lo que todo se complica. Aún así, cuando llegó Josep parece que entró aire nuevo. Fue justo el año en que me separé, y la verdad es que hubo un par de pilares importantes en el trabajo. Cuando tu vida personal se queda en el aire, tienes que buscar sujeciones en otra parte, y sí, yo las encontré.
Ando estos días con una sensación extraña, de vivir atrapada. Atrapada en una ciudad (esa ciudad gris como dice Pau, aunque es más suya que mía), que elegí en un momento dado y que ahora siento que ha sido de paso, atrapada en un cuerpo en el que no me siento cómoda, atrapada en una casa que ha sido un refugio, pero que después de haber vivido los cielos de Madrid y los ventanales a la calle Embajadores :), siento demasiado cueva y atrapada en una rutina que me parece inevitable en este momento... Sé que ahora no es momento de cambios, pero sí que intento poner los cimientos para que en unos meses todo vuelva a funcionar de otra manera.
Buscando temarios para opos, he encontrado una librería interesante en Valencia (Rabel!!!!!!... míratela, igual la conoces): Railowsky (que también es un nombrecito raro pa una librería de cine y fotografía)... Me gusta eso de "fotografía argéntica", aunque últimamente tengo la cámara olvidada y la mente poco lúcida :)

Actitudes

Estos dias se ha publicado la convocatoria de previsión de plazas para los USA el año que viene, que convoca el MEC. Me he puesto a buscar papeles para presentarla (uno de esos porsiacaso) hasta que me he visto desbordaba con tanta burocracia y he encontrado excusas para no hacerlo este año. Aunque lo apunto en un post-it y aprovecharé que tengo que ir a Ensenya-miento por otro tema para pedir la documentación para el próximo año (son convocatorias anuales...). Lo de vivir fuera es algo que tengo pendiente. Lo más fueron un par de meses en Reading hace dos veranos.. pero me flipa la gente que se va un año al culo del mundo a buscarse la vida. Busco excusas para justificar que no lo haga este año: que si Calabacita es demasiado pequeña, que si me tengo que poner las pilas con el inglés (a este paso mejor me compro una batería de litio, porque tengo que ponerme las pilas con tantas cosas!!!), que si justo este año hay opos... pero lo cierto es que todas esas excusas son válidas, y el próximo año pinta mejor.....:D

Hoy he tenido un día glad&outside.... Esos días en que te encuentras con determinadas personas y se viven detalles o situaciones que te hacen pensar que este sitio no es tan malo. O quizás es la actitud que uno toma hacia su entorno, lo que hace que todo fluya en la direccion correcta. He conocido a Pablo, un tipo que tiene una tienda de ropa que trae de Milan en el centro de la ciudad, y hemos echado unas risas intentando resolver los problemas de la humanidad (a raiz de los propios, y de lo complicado que a veces resulta el trayectoo BCN-MIL) y el trompetista que habitualmente toca enfrente del museo de Paleontología hoy justo estaba tocando ese Sitting on the dock of the bay, que escuché cientos de veces durante el parto... así que no he podido evitar pararme un ratito frente a él y sonreir.... Y está claro que a una sonrisa sólo se le puede devolver otra sonrisa. La verdad es que esto de tener una melona de dos meses a la que vas dando la teta por ahí, genera mucha ternura y muchas sonrisas entre la gente... (hasta mis vecinos parecen mejores...:) )